草根影響力新視野 吳娟瑜  

學員李惠在我主辦的「幸福導師班」課程中分享 有一天,她和老公一起到超市買菜,由於她已臨櫃結完帳,正在收妥錢包時,順手把手中一袋水果交給老公,不料,老公竟然說:「我一定要幫妳拿嗎?」

李惠不是脾氣暴躁的人,她沒有頂回去:「你不拿,誰拿?」,她也沒抱怨:「你這個人就是愛計較。」

原來老公當時手上已各抓一袋蔬菜魚肉。對李惠而言,老公只是順手幫一下而已;對老公而言卻認為「妳的理所當然已造成我的困擾了。」

這句「我一定要幫妳拿嗎?」在課室裡引起了討論,有一派認為夫妻有默契,何必要計較;另一派則覺得夫妻長期相處,彼此再熟悉也需要禮貌地說:「方便幫我拿一下嗎?」,或說:「老公,請拿一下,謝謝!」,等收妥錢包再伸手拿回袋子。

小事釀大事

不只是夫妻間的「理所當然」很多,連親子婆媳、同事等人際關係,也往往分寸沒拿捏好而引起爭執,唯一較少起爭執的關係,通常是和客戶相處時。

客戶是拿出錢的人,有權利做購買決策,因而令我們戒慎恐懼,得罪不起。當然,少有「理所當然」地要求客戶配合。

另有一個例子,是美嫻也掉入「理所當然」陷阱,脫困不得。有一回,約晚上九點多,一雙兒女仍賴在客廳的電視機前看卡通。這時老公加班剛到家,他衝口而出地說:「孩子這麼晚還在看電視,妳不會管一管啊?」

批判的語詞加上口氣不好,讓美嫻也冒出火來,她不甘示弱頂撞:「你會管,你來管啊!」,雙方劍拔弩張了。

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圖片取自:(示意圖123rf)

各有立場,誰對?

從美嫻的老公角度來說 我賺錢辛苦,妳理所當然把孩子管教好,這是妳的責任。

從美嫻做老婆的角度來看,她也有話要說:

一、你沒有整天陪伴孩子,不知道過程有多瑣碎、多辛苦。

二、在孩子面前批評我,太不給我這個媽媽面子,今後如何讓孩子聽話。

三、帶領孩子成長不單是媽媽的責任,你也可以好好地說:「老婆,孩子是不是該上床睡覺了?」

四大破裂主因

美國心理學家John Goff man在西雅圖愛情實驗室,40多年來研究700對夫妻的婚姻狀況,發現關係破裂有四大主因:

一、批評

二、鄙視

三、辯護

四、冷戰

李惠和美嫻碰到的都是老公的「批評」,兩位的老公佔在「我對你錯」的角度指責,使得老婆們不開心。

這些衝突都是需要一點時間來釐清和調整,這是為什麼她們進到課室正在學習夫妻你來我往之間的尊重。人生沒有什麼可以理所當然,一定要把界線抓清楚,必要時的道歉或道謝都是化解衝突的良藥之一,聰明人自有分寸,自有底線。