相愛的男女共結連理、建立家庭並生養後代，是我和先生步上紅毯時對婚姻的憧憬，也預期婚後不久就會有自己的孩子。想不到兩年後，我們為了求子走進不孕門診，在夫妻兩人都接受一連串檢查之後，得知在韓國平均七對夫妻中，就有一對不孕或難孕夫妻，而我們偏偏屬於不孕的七分之一。

寄望受孕療程 屢屢落空
本以為婚後生子乃天經地義，卻是幻滅的開始。往後五年，我們夫妻除了吃藥、調身體，量基礎體溫、計算生理期，也嘗試了四次人工受孕、四次試管嬰兒手術，療程均堪稱順利，結果卻是一再落空。投資的金錢血本無歸，失落的情緒有增無減。
不孕的考驗從一片烏雲漸漸聚攏成一陣風暴，籠罩在我們的婚姻生活裡。在這風暴底下，有我們夫妻彼此的扶持與頻繁的對話，也有我們各自的掙扎以及難言的孤單。

孩子，是夫妻兩人共同的事；不管不 孕的癥結落在哪一方，結果須由雙方一起承擔。大多時候，我們夫妻在這個議題上是並肩作戰的戰友。只是，檢查報告上的數值和機械化的醫療行為，既消耗體力也磨損心力。我們對彼此的愛、對婚姻的熱情、對自我價值的認定，在期待懷孕後又落空的反覆週期裡，不斷被衝擊。

就婚姻之愛而言，我們在不孕的考驗中相愛更深，即使看見對方的軟弱且被牽連其中，也沒有放棄進一步去愛。就愛的成熟度而言，每一次療程也都顯出我們生命中的罪，常常只看見自身的利益和感受，不願意去擁抱對方的痛苦。每當我獨自往返婦產科，回家後只看到先生木然盯著手機畫面，我以為自己的感受未被瞭解，卻沒顧念先生也是把重重心事鎖在不需交流的電子產品裡。

神若愛我  就該讓我懷孕？
沒有孩子的「類單身生活」自有一番輕省悠閒。不管去到哪裡，夫妻兩人如影隨形、甘苦共享，生活瑣事容易溝通化解，忙於工作的我們也不常感到無子的困擾。然而，每到夜深人靜，平時噤聲的擔憂和恐懼又一一吐出：萬一我們到老都沒有孩子呢？真的要去領養嗎？這次療程又不成功該怎麼辦？……在我們內心深處，擁有自己的孩子還是最深的牽掛。

在幾次療程都失敗後，我的心漸漸被失望、空虛和無助壓垮，比較與嫉妒的毒素更是層層滋長。看到同儕夫婦在網上曬孕照、寶照，我無法真心祝福也深感自卑。我不想聽到有人暢談媽媽經，巴不得閃遠一點。有一年母親節，主日崇拜上輪次播放懷孕姊妹們的照片，邀請大家為這些即將到來的新生命禱告，這個溫馨環節直擊我的要害，兩行淚水不停落下，我只好離席求去。

對我而言最大的試探，就是以懷孕生子來做為神慈愛的依據。如果神愛我，就應該讓我懷孕，讓我們夫妻有自己的孩子；如果我們不能懷孕生子，那就表示神不愛我，不然就是祂愛別人比我多。

我對神說：「只要你賜給我孩子，我就會滿足快樂！我就會知道你是真的愛我，而且我保證，我再也不會有其他要求！」

我不斷地試探神，要神用我指定的方式來解決問題，我把自己弄得精疲力竭，結果我依舊無法操控神，如同我也操控不了自己的子宮。

忍受熬煉 等待神揭開謎題
在前後八次的受孕療程裡，我雖失望，對神的敬畏卻有增無減。醫療科學的進步，使人工可以強力介入孕育生命的過程，但人能夠做的，只是增加懷孕的機率，最終的結果仍在乎神。不論是將篩選過的精子放入體內的人工受孕，還是將培育好的受精卵植入子宮的試管嬰兒，前者的精子是否能夠與卵子結合，後者的胚胎是否能夠順利著床，都只能「盡人事、聽天命」。生命的創始與終結，都在神那裡。

我在曠野裡繞圈，直到我的心轉向生命中最深的學習──等待，不孕的重擔才開始減輕。等待最熬煉人的，是無從預測等待的結果，不知道所願的是否能夠成真。如果我能偷看最後一頁，預先窺知神的答案，等待過程可就輕鬆許多。

我常常覺得自己快翻船了，種種不平、苦毒、焦慮等負面情緒幾乎將我傾覆。我不知道自己究竟會等到什麼？Yes還是No？我只能不斷仰望神，求神用祂的慈愛扶持我，幫助我看見，孩子不是我人生的全部。

多年苦情蒙神洗刷殆盡
終於，我們夫妻等到一個明確的結果。我相信這未必表示我們已經學會等待這門功課，一切乃是基於神的憐憫，以及祂所定最好的時間。

在四年前的八月中旬，我與好友對坐在咖啡廳裡，我聲淚俱下，傾訴當時遇到的難處。那一天，我們齊心為我的困境禱告時，也為我能夠懷孕懇求。當時我仍未放棄生子夢想，但也沒想過，多年來的困境即將跨入新局。

同年十月初，我們夫妻前往韓國參加會議。在韓期間，我非常意外地發現自己竟然懷孕了，表示在咖啡廳裡的禱告不久後，我便受孕。那個刻骨銘心的禱告，蒙神應允了！

這個禱告的成就，在我生命中烙下極深的印記，提醒我神眷顧我的苦情。好友常說，每當她看到我們的兒子，心裡就有非常深的感動，知道這是神在不可能的環境裡，賜給我們夫妻的祝福。

翌年六月，我如期產下一名健康的男嬰。那時我卅四歲，我們夫妻結婚滿七年。

當我臥在產檯上，新生兒被抱來，放在我胸前，我感到一股從心底湧上的喜悅，將多年來在等待中起起伏伏的痛楚，一下子沖刷殆盡，彷彿我從未受苦一般。我並未忘卻不孕的回憶，但這個傷口不再疼痛，因它已得痊癒。

不孕，曾是我逃避再三的話題，現在則是我見證神最有力的證據！

故事並非畫下完美句點
一個求子的故事，在孩子出生後就該畫下完美句點。但我知道並非如此。

孩子出生後，無子苦悶是消除了，育兒的挑戰卻尾隨在後。曾經我對神說，只要不孕難題解決了，我就會滿足快樂；事實卻是，孩子填不滿我內心的空虛，唯有神可以。現在的我確實滿足快樂，但在新的滿足裡，又衍生出新的不滿足和新的問題。我真心體會到，最大的救贖來自神自己，而非被解決的難題或成真的應許。

不論是再怎麼漫長的等待，或是再怎麼艱難的心願，這些都是生命中的一段歷程，絕非人生終局或世界末日。舊的願望過去了，新的願望接踵而至，如果沒有在神的裡面找到滿足，再多的追逐也無法彌補心裡的空缺。

看著如今已滿三歲的兒子，我們夫妻滿心感謝神的賜與。孩子出生前那七年的磨練，成為我生命中最好的篇章之一，我願意攤開曾經隱藏的軟弱，讓人看見神的信實。「看哪，這是我們的神，我們素來等候祂！」（以賽亞書廿五章9節）等候神的價值是無可言喻的！