記者/作者:  論壇報副刊

◎愛力思

有一天，我與學生分享建立家庭對於人生的意義。課後，有位高一女學生來到我面前說：「老師，我覺得妳說的都很有道理。可是，我這輩子不會結婚。」

「妳才十六歲，現在斷言不婚，好像太早了……」我說。這個女孩立即轉身，我看到她全身顫動，才知道她在哭泣。

「爸爸在我小六時發生外遇，從此家中不得安寧，我和媽媽都非常痛苦。我看到他們對待彼此的方式，根本不敢期盼婚姻。」女孩邊講邊抽搐。

這一刻，我面對的不是挑戰課程內容的學生，而是一個在求援的孩子。於是，我也放下說理老師的身分，轉換成一個大朋友，和她分享自己的生命故事。

原生家庭炮聲隆隆
我也是在一個吵吵鬧鬧的家庭中長大。自有記憶以來，爸爸媽媽就經常為各樣大小事爭執。當爸媽對彼此大小聲，哥哥姊姊一個個嚇的躲起來，學齡前的我只好慌張無措地告訴父母：「你們再吵，我要跑到外面去告訴鄰居。」然後，我就跑到家門外，不知所措地張望著鄰居家，巴望有人能來家裡充當和事佬，卻怎麼也開不了口去求援。那時，我真是一個無助的小孩！

比較幸運的是，爸媽的爭執多半與工作有關，而無外遇問題。哥哥結婚後，爸媽的爭執終於歇息了，但是家裡依然是砲聲隆隆，因為戰役轉換為父子與婆媳兩代的爭執。

長大後的我，對於家裡經常性的爭吵漸漸無感，卻也在心裡暗下決定：我要讀一間離家很遠的大學，去尋找寧靜。後來，我甚至捨南部的國立大學，寧願赴北部念私立大學。

高中三年，家裡每年出嫁一位姊姊。大姊婚後不久，因對方外遇而離婚；二姊慶幸自己能因為結婚，離開那個吵吵鬧鬧的家；三姊則一直處在家暴的陰影中。爭執、家暴、外遇的問題不僅出現在我的家族，也存在於左鄰右舍的家庭之間。

這樣的成長環境，幫助我提早認識除了琴棋書畫詩酒花以外的現實問題，也看清楚哪些事情會為婚姻關係埋下地雷。

比家境更重要的是個性
那個年代，儘管社會上離婚率年年攀高，但在大環境的氛圍裡，婚姻仍是多數人的選擇。大學畢業後，同學們四散返鄉、就業，也陸續結婚。獨居異鄉工作、生活日久，我自然也渴望有一個屬於自己的家。於是，我就和交往多年的男友結婚了。

結婚前，我就清楚對方的家境辛苦，但也喜歡他的溫和講理。我很擔心「家境」會成為父母反對我們交往的原因，可是姊姊的挫敗婚姻讓爸媽從中體會：真正的門當戶對，不是「財勢」對等，而是「才識」對等；比「家境」更重要的是「個性」。而且，姊姊的婚姻也推翻了父母對「算命」的迷信。於是，我們竟然輕輕鬆鬆地通過了父母這一關，也躲過了算命這一關。

走過廿年的婚姻生活，吵架的事當然偶爾也會發生，但絕大多數的時候，我們夫妻是彼此幫補，也感謝對方。婚姻，給我一個可安歇的青草地，也享受著原生家庭所缺乏的寧靜與輕鬆。

我非常慶幸，自己當年沒有因為周遭人的經驗而畏懼進入婚姻。我也感謝家人，他們將在婚姻中所承受的辛苦，轉化為對我的提醒及祝福。

時時感謝  為婚姻加分
回顧父母、兄姊的年代，婚姻締結多是出於媒妁之言，算命問卜也穿插其間，真正交往的時間並不長，對於彼此原生家庭的認識也極粗淺──只略知對方父母的職業、家境，對其家庭文化毫無所悉，以致於婚後的磨合倍顯辛苦。而我則是與男友交往近十年，對彼此的個性、家庭已有較多的熟悉，才決定進入婚姻，當然在適應上會比他們輕鬆許多。

因此，我告訴那女孩，我們不必然會複製父母、周遭人的婚姻；我們也可以在他們的婚姻中有所學習，有所警惕。

婚姻，不是在賭運氣，而是需要學習與經營。首先，要學習識人之明──想真正了解對方，必須彼此共同經歷一些事，而非僅靠良宵美食。要理解對方的情緒、記憶，最佳的觀察處所是對方的原生家庭。

進入婚姻之後，需要好好委身家庭。不管在外頭的頭銜多麼顯赫，回到家中必須卸下光環，單純扮演丈夫、妻子的角色。也不要忽視對方的辛勞，要時時通過「感謝」為婚姻加分。無論如何，要努力與對方同步成長。夫妻成長步調一旦出現落差，很容易成為滋生外遇的縫隙。

最後，我也提醒那女孩，婚姻是由兩個不完美的人組合而成，不可能毫無瑕疵；對彼此的認識越多，看到的缺陷可能也會越多。然而，如果有一生相守的決心，並且願意學習饒恕，一定可以在其中發覺到對方許許多多的優點。而這些看見，將能幫助我們避開背叛與罪愆！

對自己負責，也是幸福的開始！

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原文請見：《愛情談心室》遇見懼婚女孩