草根影響力新視野 黎松子 

你們聽說過陽光型抑鬱症嗎?

喬任梁,中國內地影視男演員、流行樂歌手,曾是全國跳高冠軍,國家二級運動員,2017年媒體說是自殺,如果真是自殺的話,那他很可能就是陽光型抑鬱症。(當時他的死因有別的解讀,娛樂圈真相撲朔迷離)

新華網評價他笑容燦爛,招牌式的小虎牙表現出無敵的青春活力。

新浪娛樂評價他骨子裡性情不羈、俏皮中有點小頑劣,舞臺之上光彩熠熠、活力四射,玩起來無拘無束。

他喜歡粉色。

他還有個綽號叫做晴天娃娃。

喬任梁(1987年10月15日-2016年9月16日),中國內地影視男演員、流行樂歌手

你敢想像一個笑容如此燦爛的大男孩兒會有抑鬱症?會嚴重到突然自殺?

如果你想像不到,那只能證明你對抑鬱症的瞭解還遠遠不夠。

扶手椅 破產者 破產 商人 胸圍 顏色 覆蓋 意外 敗 鬱悶 蕭條 絕望 銷毀 雇主 企業家 失敗 失敗 手勢 陰鬱 絕望 工作 損失 豪華 愁緒 鏡子
圖片取自:(示意圖123rf)
  • 有一種抑鬱,叫做陽光型抑鬱

從表面上看,陽光型抑鬱患者與常人無異,甚至比普通人還普通,比正常人還正常。他們是非常快樂和充滿激情的,所到之處有如陽光,讓周圍的人都燦爛快樂,是個活寶,是個逗逼,是個開心果,是個社牛,唯獨不是他自己真實的一面,因為一旦當他們一個人的時候,卻有著突然收斂的笑容和心中刹那的隱痛,常常一個人在陰暗處舔舐傷口。

這就是陽光憂鬱症,即把鬱悶、委屈、憤怒等情緒掩藏起來,表面上給人陽光、快樂、充滿激情的感覺,長期無法宣洩形成憂鬱症,症狀有"幻想逃離現有環境","人前積極人後消極"等等。長期得不到宣洩的負面情緒積累下來,會形成巨大壓力,很容易反噬自己,因為正常人能夠把自己的悲傷、憤怒、怨恨、委屈、不滿等等不高興的事情表達出來,那麼朋友和同事就會知道他的困難,並盡自己的能力來幫助他們 ,即使幫不上忙,同事朋友也會瞭解明白你的感受,,當一個人的內心感受被別人理解時,那麼作為一個人的基本情感需求就被滿足了。但陽光抑鬱症患者不能夠表達自己的心理感受,有那樣的需求,卻沒有開口,也不屑開口表達、發洩、求助。

所以,他抑鬱了,全世界都不知道,因為他既不發洩,也不求助!

他看起來太正常了!

  • 要麼討好型人格、要麼完美主義人格

為什麼有人不發洩自己的負面能量呢?

陽光型抑鬱者要麼是討好型人格,要麼是完美主義人格。

討好型人格顧名思義是指一味地討好他人而忽視自己感受的人格,是一種潛在的不健康行為模式。

性格特點上,討好型人格習慣性主動道歉、迎合他人、沒有自己的原則、不懂得拒絕、害怕給別人添麻煩、默默承受、內心自卑害怕他人的負面評價等。

人際關係上,討好型人格對別人的感受特別敏感,特別在意別人對自己的看法,生怕自己做了什麼別人會不喜歡,越重視對方,越會擔心,導致做任何事情都小心翼翼,一個小錯誤也會懊惱很久。

如此懇切的討好他人,如此沉重的精神枷鎖,當然不可能把自己的負面情緒公然於眾,因為那樣不討人喜歡,不可愛!

同樣,處處要求完美的完美主義人格也是一種不健康的行為模式。

“要求完美"用心理學的語言來說是一種傷害的武器。這種人的情感世界非常脆弱,他們的內心好像一層很薄的玻璃,一旦傷及,就難以復原。所以他們用周身美麗的陽光把自己和外界的真實隔離開。即使每個人都面臨生老病死,他們也難於接受。他們會塑造出一個極為虛假的自我,然後在這種陽光的自我中陶醉,最後,在這種陶醉中將自我毀滅。現代人都猴精猴精的,一些行為學家要求有一定的鈍感力,就是不要對周遭的一切太敏感,因為世界資訊太多,變化太快,但這種鈍感力是一種敏銳洞察後的鈍感力,不是對周遭的一切都用完美地視而不見來麻痹自己,用虛妄的“正能量”來麻醉自己。你可以不完美,不必處處正能量。

  • 允許他人成為他人,允許自己成為自己

之前因為對心理學很感興趣,關注了很多心理醫生的公號,在一個臨床心理醫生的視頻分享中看到一個案例,我感觸頗深。

在北京有一個女孩兒,這個女孩兒出現一個情況,就是談戀愛,談一個就分手,談一個就分手,心理學上叫做強迫性重複。女孩兒很相信愛情,也很想有婚姻,但是每談幾個月就莫名其妙被人甩了,已經達到十幾個這樣的高度了。女孩兒第一次來諮詢,是誤打誤撞,紮個高馬尾,穿個紅色的T恤,背的雙肩包,長得很漂亮,像高圓圓那型的。女孩看見心理諮詢,很興奮地說“哇,心理諮詢欸,第一次做耶,我來看看,什麼感覺”!女孩兒一看就很活潑,很開朗的一個性格,聊天說話都很正常。每天練瑜伽、做公益,還跑馬拉松,職位也比較高,收入也不錯,自己感覺自己挺積極樂觀,陽光向上的,但是又在睡眠品質這一塊非常糟糕,一個人的時候經常流淚。

女孩兒說她是一個八零後,有一個弟弟,比她小兩歲,當時在農村,八幾年,她和弟弟還很小,在家裡玩,父母在外面去幹農活了,突然有歹徒流竄作案,搶劫,拿著刀跑到家裡來,兩個人嚇得哇哇大哭,她媽媽正好在這個時候回來了,條件反射的一聲尖叫,抱著他的弟弟轉身就跑了,把這個小女孩一個人留在了歹徒的刀下。幾十年過去了,她談到這個事的時候還很坦然,說,哎呀,老師,我特別理解我媽媽,八幾年在農村,這個男孩多重要,重男輕女很正常,我死了就死了,我弟弟要是死了,誰來傳宗接代,我根本就不恨我媽媽,我特別理解我媽媽。童年一段沉痛往事被女孩兒如此輕描淡寫地描述出來。

聽到這裡,你什麼感受?是不是很心疼這個女孩兒?

她的憤怒、她的恐懼、她的恨全部被所謂的正能量給壓住了。

如此輕描淡寫,如此避重就輕,女孩兒告訴自己要正能量,不必介懷,不必憤怒!

心理醫生問她真的不恨嗎?她說恨有什麼用,做人應該積極和正能量。

心理醫生告訴她,恨一定有用。悲傷一定有用,情緒沒有沒用的,任何情緒都有它的意義。但女孩兒當時就全部都壓住了,一點都沒有呈現出來,她一定要呈現一個最好最優秀的自己,才能得到媽媽的愛,才能得到別人的認同。

後來當女孩兒的治療到達深度諮詢的時候,在心理醫生的情緒釋放方法幫助下,進入到一個安全的區域裡面,把情緒一釋放出來,女孩兒就整個人身體發抖,然後就吼,然後就叫,淚止不住的流。大約兩年多時間後,女孩兒自己覺得比較健康之後,在一次春節回去之際,就跟她媽媽開誠佈公地聊了自己的想法,大概她的原話是說,其實以前我一直很恨你,但是我不敢說,總覺得我沒有資格恨,也沒有能力恨,但是恨並不代表不愛你,只不過我需要把這個恨表達出來,大概類似於說的這樣一段話,她媽媽是一個非常老實本分的農村婦女,那天在她們家裡那個木板凳上,聽完她說完這段話之後,她媽媽揚起頭來,默默地,也不時的在那嗚咽,女孩兒和媽媽都哭得不行,她媽媽從來不哭的,兩個人就一下都釋放出來了。

做人要正能量一點,這個觀點害了很多人。

女孩兒對她的童年往事有多輕描淡寫,成年痛苦就有多痛徹心扉,而偏偏她還要用正能量武裝自己,裝作自己毫不在意的樣子。

很多人覺得:我不應該懦弱,我不應該躺平,我不應該恨你。

不,都應該的。你的懦弱,你的躺平,你的恨,是你的選擇,是你的自由,沒有人可以阻擋。一個真正健康的人是什麼?不是只有正能量,而是一定有負能量,只不過在有負能量的時候,健康的人可以自我調節出來,不要沉溺在裡面就好,真實是很重要的,負面情緒存在了,就是真實,你就要面對它。

所以說真正良好的關係是允許別人成為別人,允許自己成為自己。

別人怎麼樣,你管不著,但你不能假陽光,雞蛋從外打破是壓力,從內打破是成長,或許也不應該設限,成長不成長什麼的都不重要,允許自己成為自己才重要!