記者/作者:  論壇報副刊

◎艾言勒

一早起來本該神清氣爽的，誰知老公看到廚灶冷涼，立刻怒火劃開了喉頭，語言酸楚當然免不了一場勃谿。身旁的大兒子見狀，跑到我旁邊慫恿著：「媽媽離婚就開心了。」我回答：「不會。」

我依然賴在床上，聽著老公在廚房烹煮煎炒的響聲，繼續說道：「離婚了，媽媽沒有家，爸爸沒有家，你們也沒有家了。因為離婚就是把現在的家拆散。」大兒子點點頭，一溜煙就衝到隔壁房間找弟弟玩樂了。

璀璨愛情 婚後幸福指數下降

這種三天兩頭上演的戲碼，實在不討人喜歡，還好老公婚前明白表示，不管多麼驚濤駭浪的吵架，就是不能用離婚解決。十多年婚姻的歷練，我也發現離婚這個念頭會在火爆快吵出現，要先放涼了再問自己：相守真有這麼難嗎？

我不否認對於嫁錯郎、娶錯娘的人來說，離婚似乎是一種必要之惡，那樣的痛，或許可以針對嫁娶對象來個省思。就如當年好友路易士說：「你們是兩個『好』的人，可以放心結婚，只是婚姻是須要搏鬥的。」

哪個婚禮上的新人，不以為對方是「好」的人呢？我不想重複擇偶條件論，而是想換個角度談談鎖定他∕她的那個人。

黃小石和張德建教授合著的《聖靈的果子—愛的禮讚》一書中，有一段關於「自由戀愛」和「安排婚姻」幸福指數的摘錄：「根據研究，那些自由戀愛結合的婚姻（婚前通常有些不同的選擇），平均婚後三年就覺得不比『安排婚姻』（保守的猶太人、許多回教徒、印度人…，都有安排婚姻的習俗）來得更幸福。」

這樣的研究報告，不啻打臉了廿世紀初力主自由戀愛的五四新青年，而且這個自由聲浪，不僅未被質疑，還越滾浪頭越狂。一個世紀後的青年小輩，光聽到相親都覺得落伍，更不可能接受「安排婚姻」。

不過，如果仔細想想，這份研究不見得沒有道理。回到五四運動，以徐志摩為例，他的第一段婚姻是「安排婚姻」，因為他愛好自由，講究人權，自然無法認同張幼儀。

第二段婚姻的徐志摩，有著跟陸小曼璀璨的愛情宣言：〈雪花的快樂〉，婚後不久就如同前面的研究結果一樣，幸福指數大幅下降，這從他的詩作〈我不知道風是在哪一個方向吹〉即可看出。

在相關的資料裡，離婚後的張幼儀對前公、婆和徐志摩之後的經濟困頓，不斷施展援手，這或許就是「安排婚姻」中，父母理性觀察的結果。

相親介紹 在網路世代已落伍？

在徐志摩的例子中，主要的婚姻安排者是張幼儀的哥哥，他是志摩的好友，他衡量過雙方家庭、男方人品、自己妹妹的特質等等，這些條件和理由也為雙方父母認同，雖然徐志摩以自由戀愛結束了「安排婚姻」，但是原先的優質考量，仍然發生作用，也算呼應了前文的研究結論。

如此看來，在這個電子情人都發明出來的廿一世紀，「安排婚姻」似乎還可以是個選項。當然，現今的安排婚姻不可能回到舊時代一般，父母說了算，而是趨近相親的狀態，或許是由親友介紹，讓天水各一方的兩人，有了相識的可能；也或許是本來相識的兩人，經過身邊的長輩、好友提點，而重新認識對方。我自己是前者。

當年我只想著：弱水三千只取一瓢飲，為何還是「等譕人」？一天春雨過後，天空出現一道絕美的彩虹，上帝不是以此與人立約嗎？我立馬跪下大膽懇求神賜伴侶。很快地，一位多年不見的好友將我的良人帶到面前。

那時，我是順服神的，單看照片外子的樣子不合我心。認識與交往過程，雙方除了理性的溝通，我也徵詢輔導，最重要的是聆聽父母的意見，他們擁有上帝賦予祝福兒女的權柄。

順服慎選婚姻 愛火仍在燃燒

或許有人要以為這樣談戀愛太目的論，或者太無聊。其實，戀愛本身就是一把火，當願意愛的時候，火就燒起來，怎麼會沒有激情？只是我不想被灼傷，採取了安全措施。

感謝父母輔導的睿智觀察和建言，也許雙方都不是當時自己以為的最好人選，常言道：眼目的喜歡常常是盲目的，以為最愛的人，會不會是閉著眼的感覺？但是多年的婚姻，愛火仍然在燃燒，而且怎麼燒都不會出事，看來順服的選擇還是不錯的。

至於後者，相識多年卻不曾有過愛意，甚至還冒出：我絕對不會嫁娶這個人的例子，我也遇過好些，或者聽過類似的見證。亞東劇團的團長王小梅的婚姻就是一個例子，男女雙方在同一劇團很久，不僅沒有愛意，也沒好感，卻在已故創辦人朱雯傳道的穿針引線下，成就了一樁美好結局的愛情。

當中的關鍵在於雙方都願意先尋求神的旨意，而非先說No。我當然不鼓勵亂點鴛鴦譜，但是出於長者睿智的看見，我們是不是應該先來到神的面前求問、思想，這真是身為基督徒最幸福的地方。我們不用盲目選擇，不用害怕選擇，只要在選擇時，像是收音機調對頻道，把我們的天線對準神，就可以有確據。

喜樂也是一種選擇

《聖靈的果子：愛的禮讚》一書提到哈佛大學的研究：「當人擁有的選擇愈多，也愈容易對自己所做的決定感到後悔。」從婚姻的自由選擇到上帝給人的自由，我們看到自由選擇真不是容易的事，人類一方面努力發展，想做個好管家，卻把世界搞糟，只好不斷後悔，興起各種新的議題，試圖力挽狂瀾。

黃小石在他的書中用「喜樂也是一種選擇」，說明選擇用喜樂的思維面對「安排婚姻」並非阿Q精神，「因為他們就算不同意這種安排的婚姻，並不代表他們後來的喜樂不真實，有選擇的自由也同時負有選擇結果的責任，以及『要是當初不是這麼選』的後悔。」

每每看到教會中，如此多的才俊男女，對愛情也有嚮往，卻總是各自為政，蹉跎青春不說，孤單至中年已無姿容體態就遠離或者轉換教會，我就心急。若是請長輩、父母關注，多是用「一切順其自然，孩子有他們自己的想法」，將問題懸置；若是請問小輩是不是有什麼須要協助，則多婉拒，強烈的個人自主意識，再多談，則成拒絕往來戶。

突然想到當年的自己，對於有人介紹對象總是來者不拒，茫茫人海那一瓢水，如果不是近在眼前，真的不好取。或許下次該寫篇「30次的相親記」，談談在尋找真愛過程中的屢敗屢戰，我是怎麼瞭然：結婚對象，誰說了算？

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原文請見：結婚對象，誰說了算？