記者/作者:  論壇報副刊

◎童貴珊（文字工作者）

冬陽正好，和大半年不見的老朋友見面，不必太多暖身，我們直探核心議題，最是酣暢時分，於是我們冷落了咖啡的溫度，輕忽了時間的流逝。兩個女人聊得欲罷不能時，手機忽然響起，心中閃過一陣不祥，本能地問自己，現在幾點了？來電顯示是社區管理室，滑開螢幕時驚見時間已過下午一時。

電話那頭是十歲兒子幽幽然的提問：「你在哪裡啊？」頃刻間，我和友人迅速起身離開，疾駛直奔回家。趕回社區時，我在警衛室看見久候而耐心十足的兒子。他越是溫柔不追究這個放他廿分鐘鴿子的媽媽，我越是愧疚的無地自容，連連道歉，差點就要在路上忍不住對他三跪九叩，感謝小子的大恩大德。

為母十年真心 不敵20分的遲到？

一進家門，孩子開始慢慢「數算罪行」，根據蛛絲馬跡亟欲追究「我何以忘了他」；那些反覆要求確認「下回不可再犯」的承諾背後，顯然是不安與焦慮。有那麼一瞬間，我感覺自己與兒子角色大互換，我彷彿回到雞飛狗跳的青春期，穿著短裙又夜歸時，被獨坐客廳暗處的母親逮個正著，面對一連串的審問以後，原有的罪惡感與自責，竟被一波波的追問釀成滿心浮躁與不滿，我的青春難道不可任性一些、揮灑不羈一些嗎？

回到現實場景的我，不知哪來的辛酸與委屈，有些激動地反問兒子，即便近年來開始每週工作兩三天，但我可曾如此失神怠慢過？我試圖用十年的真心育兒血淚史，來洗白我遲到廿分鐘的胸悶。

於是，原來是一兩句：「對不起」、「我以為…沒想到…我以後一定不會…」，外加幾個誠摯眼神與一個擁抱，便可解決的表態與解釋，我們一老一少竟費了好大力氣你嘶我吼，刀光劍影的，把一齣涕淚縱橫的煽情戲演成武俠片，還悲劇收尾。我百感交集，十年的良母形象，毀於一旦。

和好原諒之後 沸騰情緒一樣難熬

待一切飽漲的情緒出了海口，風平浪靜了，小子從房裡走出來，我們四目交投，相互擁抱，把剛剛那些聲嘶力竭的情緒，收斂成敘述性的語言，說出各自藏在心底裡的原意與期待。奇妙的是，當情緒被理解、情感被滿足，所有的鋒利瞬間柔軟了下來，當下倆人言歸於好，皆大歡喜。

但這番心境起伏與轉折，卻緊緊揪住我的心：什麼才是真情實意的原諒？如果原諒已是個大不易的功課（想想那些來回反覆的折騰，足以把任何關係搞得灰頭土臉，傷痕累累），要如何熬過那些磕磕碰碰的過程才算合情合理？

而原諒之後，一樣艱難，到底該如何安放自己仍然沸騰的氣焰與情緒？這些情緒一旦轉化成欲蓋彌彰的不安、不平、失落與怨懟，若不有感知地梳理與好好表態，稍一不察，點點星火就能燎原，而饒恕的美好初衷與寬容大度，大概也都在一來一往的「激烈解釋與追問」之間，被消弭滅盡了吧。

甚至進一步，把對方知錯悔悟的心，激化成惱羞成怒，再催逼成情感勒索大反撲，白白浪費一次「真心大冒險」的誠意溝通，也錯失了關係修復的大好時機。

跨越信仰和現實痛苦距離

一場矛盾與衝突，可以倒出一肚子苦水，那是粗糙寫實的生活日常，不算太沉重；但慘烈一點的，倘若帶傷見血，或成了壓垮親密關係的致命之戰，會不會最終悔恨連連又斷送關係？

但我還沒恢復之前，我可以選擇繼續生氣嗎？當我無法原諒時，我可以套句兒子的觀點：「上帝也不給亞當、夏娃第二次機會」，而嚴格執行說好的原則嗎？當我犧牲付出時，我可以坦白說明自己期待回應與反饋嗎？

當我認罪悔改時，我可以卑微到什麼程度？身為基督徒的「挫折」之一，是面對信仰與現實、認知與行動之間，那段痛苦的距離，卡在中間的悶與痛，往往是幽微的人性魅惑，與各種欲求不滿、日積月累的情緒壓抑，在一種真理性的尺度下被衡量、批判與檢視之後，我們還容得下一種既包容又不失真的信仰生活嗎？

或許，當我們信誓旦旦要「原諒七十個七次」之前，在聽膩了的「愛仇敵」之前，先反覆不斷地練習吧，去做到「小小的諒解」，去做到「不討厭」仇敵，然後，我們再來談寬恕、談愛人，或許會把信仰生活過得更有血有肉吧。

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原文請見：當一齣接送情演成武俠片