記者/作者:  論壇報副刊 

◎Joan

為什麼許多人因不了解而相愛，因了解而分開？女人婚前被當作寶，婚後卻像是被指使的佣人。多少女人婚前自主，婚後失去自己。是誰讓「家」成了已婚女人最大壓力的地方？

從一封媳婦的辭職信說起
《媳婦的辭職信》一書作者金英朱，一直以「聽話的」媳婦、妻子角色度過了23年歲月，她以為遇到了自己深愛的男人，就能過著不同於母親的幸福人生；以為順從，就能得到先生的愛。

為了扮演先生和夫家眼中有賢淑美德的媳婦，使她在婚姻中必須面面俱到、委屈求全，造成她無法喘息、又出不了遠門，這才驚覺許多痛苦竟來自那個自己深愛的人。直到將一雙大學畢業的兒女請出家門，訓練他們獨立生活後，方有勇氣擺脫長久以來背負的壓力與不合理。

金英朱自認膽小，平日遇到不合理的事情，就當作是理所當然，所以經常選擇逃避。之後，一次無以名之的心痛，痛到淚流不止，她意識到和先生之間長期以來的不對等關係，憤怒、寂寞和不想再隱忍的情緒，她才知道那個不名的痛症，源自她痛苦不堪的婚姻生活，是自己太過軟弱和恐懼，長期壓抑內心導致。

於是她遞給公婆一封「媳婦辭職信」，並嘗試對先生說出內心話。包含平靜卻鏗鏘有力的「我不想再和你一起生活，只能到此為止了。」

殊不知，當她採取這些行動後，家庭開始改變了，此改變竟可以奇蹟形容！金英朱從順從、犧牲的角色中走出，再次找回自己與其夫、夫家的關係，也開始與他們平起平坐。

咀嚼書中種種情境，竟有些許巧遇知音之感。例如，當孩子們隨著年齡成長，支出愈多，先生所給的家用還是一樣；或者先生平日下班或休假日難得在家，多半是躺在沙發上看電視等等。我的先生在金錢的運用上節儉有道，所以我也得跟著省吃儉用。另外，先生平時主要的休閒活動是網路圍棋和運動，不太需要與人互動聊天，但對我來說卻難免覺得失落孤單…。

家家有本難唸的經，讀者無須像韓籍作者金英朱一般拆招，畢竟每個人的婚姻，都受不同原生家庭背景影響，差異情況不一而足，重點是要問對問題：「我為什麼一定要那樣活著？」「想要擺脫痛苦，該怎麼做呢？」

不因忙碌犧牲聊天時間
金的先生經歷震撼教育後，承認過去沒有好好待妻而感深感抱歉，希望妻子能給他改過的機會。金在書中的一些提案，或許可以給同樣深陷在婚姻漩渦的人一些提醒：

1.跟公婆分開住。我認為，從一個成人的角度，離開父母與妻子同住，不但是真正脫離臍帶，為自己負責的開始，也是給予彼此空間，減少兩代間因觀念不同而相互抵觸和干預的要素，並且此觀念早出自於聖經創世記。

2.好好傾聽伴侶的聲音。聆聽伴侶說話的時候，不要敷衍、不要急著為自己辯解、不要指指點點，相信這些多數人都認同。女人是感性的動物，若妻子想跟先生說話時，先生表現得意興闌珊，或只會曉以大義，待太太心情沒了，便不想講了。

回顧戀愛之時，即使雞毛蒜皮的事情，不論是聽的講的，豈不都津津有味？何以如此？因為關心，不在乎事情大小，純粹傾聽，不帶批判。只要看到對方開心，自己就開心；對方難過，自己就難過，因為同理，所以靠近。進入忙碌的家庭生活以後，疏於保留時間給對方，夫妻的談話機會被犧牲了，就愈來愈不了解對方。

另一方面，金一語道破為何有的妻子有口難言：如同先生在公司扮演的是「勞方」，不得不遵守作為「資方」訂出的規定；一旦回到家裡，先生成了「資方」，身為家庭主婦的妻子，像是拿著先生的錢來生活的「勞方」，妻子在先生眼中往往矮了一截，什麼話都不能說，即使說又怕讓對方不高興，也有說了跟沒說一樣的，心理上自然產生隔閡。

即使會受傷也要好好溝通
3.不要覺得對方所扮演的角色理所當然。不少先生期待妻子能常陪伴公婆，一併對其他親友活動傾力參與，這樣才有面子。妻子卻難以要求先生陪伴岳家。或假日時，先生喜歡跟朋友出外活動放鬆，妻子在假日卻仍需工作。但是妻子也是人，也會累，所以妻子的意願也應該被尊重，一週何妨讓妻子有一天完全屬於自己，不必料理家務。

4.夫妻接受第三方輔導。當類似問題反覆上演，夫妻要如何理解彼此，才能建立好關係，這些都需要客觀的第三者幫忙。夫妻一起參加諮商，一起學習，才能同步改善。

在筆者先生退休後，針對他的寡言，我花了許多力氣與先生懇談。我曾等他連續下了好幾個小時的網路圍棋，棋局不得不認輸離線的情況下，向他提出：「希望你也能撥些時間，專心地跟我聊聊天，否則有時真覺得自己像是個活寡婦般。」他的反應則是一臉無辜，「怎麼這樣說呢？」「我應該給妳很大空間，對妳還不好嗎…。」問題是我真的需要他關心。

與先生幾次反應無效之後，我的憂鬱症再度復發。在一次先生也同在的小組聚會中陳述心跡：「兒時父親離家不聞不問、好友視我為隱形人、好鄰居搬遷幾乎聯繫不上，種種事件讓我不斷重溫被遺棄的感覺，即使身邊有許多朋友可找，先生的關心仍是無可取代的。」在夥伴們的提醒和代禱下，他才開始重視這件事，現在吃飯時會多跟我分享一些當天的見聞與心情。

另外金錢也是我在婚姻中十分糾結的考題之一。同為家庭主婦的我需要鼓起極大勇氣爭取權益：「能否定期在我戶頭放些錢，不然有些保費扣不到款，逾期要加滯納金。」先生退休後全權掌管出納，不再定時給我生活費，而要我沒錢用時向他要，但是這種作法讓我心理上形同乞丐，缺乏尊嚴。在這方面，或許出去工作會是我未來的正解。

你願意為牽手做什麼?
耶穌為了將人們從罪與死亡中拯救出來，付上了生命的代價，而我們為「現在」深愛或「曾經」深愛但感情逐漸轉淡的牽手，會做什麼呢？人遇到問題時，逃避是較容易的選擇，真正願意迎擊困難的人較少。

然而不論面對或逃避，其實都會痛，差別在於長痛還是短痛，結局卻大相逕庭。一個能練就一身新武功，一個是自廢武功。你可以問問自己哪種結果是自己想要的？改變，固然辛苦；不改變，卻可能更痛苦。忽視問題，就像任憑癌細胞茁壯，阻礙夫妻關係的健康。

婚姻維繫的複雜度遠超過任何關係，因為夫妻是獨立的個體又是互相依賴的。若想重拾快樂自由，就積極地以有效的溝通為目標吧！

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原文請見：愛裡真的沒有懼怕嗎？