作者＼媽媽經編輯部

曾經有人開玩笑的說：「除了名嘴和瘋子，沒有人喜歡吵架。」不過，吵架對夫妻來講或許是好事。臨床心理學家Deborah Grody表示，完全沒有衝突的夫妻，通常是預備離婚的節奏，「兩人無法繼續下去， 一種是彼此之間的火焰完全熄滅，另一種是一開始就沒什麼感情。」 Grody認為當其中一人或兩人對彼此的關係漠不關心時，他們不哭不鬧也不會出現三上吊。

不過，有誰經的起每天頻繁的吵架呢？（除了名嘴和瘋子）為了讓每一對夫妻可以精準的「吵」在重點上，讓每一次的衝突變成關係成長的基石，人格與社會心理學協會（Society for Personality and Social Psychology）還曾經發表一篇論文，研究如何有建設性的吵架。

雖然當下兩人會感到憤怒或不爽，但是衝突有助於開啟誠實的對話，讓你們的感情更進一步，從長遠的角度來看，研究人員發現掌握這六點，就會讓你們越吵感情越好啊！

1. 研究你的吵架模式，然後丟掉它

德保羅大學（DePaul University，簡稱DPU）社工系副教授Noam Ostrander常常在諮詢會上詢問夫妻：「平日晚上五點半的吵架日常怎麼樣呀？」這些前來諮詢的夫妻都會心一笑，因為他們自己也知道每天都吵同一件事情、同一份劇本上演，卻沒有解決任何問題。

為什麼稱作平日的五點半之爭？因為平常下班之後回家，你很想告訴對方今天發生了什麼事，但對方可能很累、不太想搭理你，導致你質疑對方不關心你，他責怪你不夠體貼。

Ostrander建議先找出你們的吵架模式，接著拋棄過去的腳本，例如，今天另一半回家，你可以先親吻他一下、打聲招呼，給對方15分鐘的腦袋淨空時間，再來開啟今天你想聊的話題。

2. 安排衝突時間

就算你們對彼此開誠佈公，衝突仍然無可避免，Grody認為，當下如果感覺氣氛不對勁，拋出一個討論的時間點會很有幫助，「如果你感覺到開始要吵了，請提議『今天晚上，或是xx時段我們再來討論怎麼樣？』」給彼此冷靜思考的時間，因為大多數吵架當下，我們會冒出口的都是情緒性語言，簡單來說就是互相對罵，沒有重點。

3. 適時中場休息

Ostrander分析人們吵架的時候，就跟察覺自己身處危險之中的反應一樣，不外乎這三個行為模式：戰鬥、逃跑或冷戰。戰鬥或逃跑，來自於人體會激活壓力賀爾蒙，提供我們更多能量來面對或逃離吵架。相反的，當一個人根本不作任何反應，就會出現冷凍模式，促使壓力來源對吵架失去興趣。

當兩人都情緒不穩時，只會專注於自己感受到的威脅而作出反擊；而當一個人處於「戰鬥、逃跑或冷戰」模式，另一個人卻認真試圖解決問題時，反而可能會讓雙方都感到沮喪，加劇衝突。

舉例來說，如果老婆當下對老公很不滿，但老公還專注在問題點上，沒有在紓解老婆的情緒，那這樣就會讓老婆感覺「老公根本沒在聽我說話」，這時候，Ostrander建議其中一方提出中場休息，但絕非避而不談，你要清楚告訴對方：「我想好好討論，但我需要10分鐘冷靜一下，我愛妳，我哪裡都不會去。」當兩人重新回來討論時，就會處於一個更好的位置，比較容易達成具體共識。

4. 提出要求而不是抱怨

吵架的起手式：「你每次都…」Ostrander表示，比起驅使對方去做某件事，我們更傾向直接責怪對方，因為你的表達方式，你得不到你想要的結果。舉例來說，當你說：「你每次回家就躺在沙發，都不幫忙做家事！」改成「我覺得壓力很大，我不喜歡家裡總是這麼亂。」直接表達自己的訴求有助於協調與溝通，而不是讓對方感覺又被罵了。

圖片來源：《志明與春嬌》劇照

5. 聽他說完，讓他澄清

這可能是最難的一部份，在解決衝突的當下，聽完對方的說法而且不打斷他，然後，要求澄清是否有那裡不太了解的內容。例如，比起一直說「我有在聽啊！」詢問對方「是什麼讓你覺得我沒有在聽？」會是更聰明的做法，同時溝通的當下要確保你們有眼神交流，身體面相對方，表示你有在聆聽，Ostrander表示透過這些小細節的調整，可以防止100次爭執。

6. 學會正確的對另一半道歉

每個人的個性都不同，每一對夫妻的愛情語言也不同，吃的套路當然也不一樣。所以光只有認知到自己傷害對方，說一聲對不起是不夠的，我們必須充分了解對方，根據他們的需求作客製化的道歉。

Ostrander說：「有些人想要大動作的道歉姿態，有些人只要一句真心的『對不起傷了你，我會做出改變，不再發生這種事。』」我們要找出哪一種道歉方式，對你的愛人是有意義的。

那就預祝大家掌握有效的吵架方式之後，都能愉快的和好！