作者＼媽媽經編輯部

最近體壇知名夫妻爆出疑似協議離婚中，引起台日兩國民眾熱議，日本媒體更拍到女方與男性友人共同出遊、同住飯店，疑似出軌的照片，但女方否認稱最近精神不安定，對方只是幫助她的好友，飯店也是一人一間。而男方則被爆出長期對女方言語暴力，不僅因女方出門打扮就大罵「妓女」，女方懷孕時孕吐嚴重，吃不下飯，還被她罵「沒給孩子營養」。

連男方家人也被爆料對女方精神霸凌，媒體報導婆婆會用「金雞母」、「阿諛奉承的日本人」來形容女方；而大姑則時常在社群平台擅自公開夫妻兩人隱私，讓女方感到困擾。兩人離婚謠言傳得沸沸揚揚，網友也議論紛紛究竟是誰的問題導致離婚，不過兩人的經紀公司表示，目前尚未離婚，孩子與女方母親也還由男方家照顧中，並強調異國婚姻本來就有很多事需要雙方一起努力，盼望外界不要攻擊家人。

原先人人稱羨的模範夫妻，竟爆出離婚消息，讓許多人十分感慨。其實親密關係本就需要用心經營，只有一時的浪漫與激情並無法長久，尤其越是親密的人，越容易把對方的付出當作理所當然，把不合之處放大檢視，也越容易因為一點小摩擦而心生不滿。而互相指責對方，更是消磨感情的親密關係殺手之一。

相愛容易相處難

Gottman（2000年）的研究發現，許多伴侶分手的原因，不是雙方不夠相愛，也不是誰對不起誰，而是「生活的瑣碎」。當我們與另一半產生溝通衝突時，表達意見通常會有兩種方式：「抱怨」（complaint）與「指責」（criticize），兩者對親密關係的影響大大不同。

兩人越親密，越可能指出對方身上存在的問題

當我們「抱怨」時，是在針對某個「具體問題」進行評論，也就是「對事不對人」，而且抱怨的內容可能是正確的、可能反映了部分事實，因為兩人足夠了解對方。

為什麽我們會感到憤怒？

是因為被說中了，我們不想承認自己的不足、對自己做得不夠好而感到失望，當另一半抱怨「你總是沒有時間」實際上他想說的是「我希望你多抽出時間來陪我」。

指責時，雙方的地位是不對等的，以一種高高在上的姿態在控訴他人

而「指責」是一種評判（judgement），是「對人不對事」的，指責方通常認為自己是受害者，覺得自己做得更好、付出更多，而另一方有太多缺點要改進，有問題的都是另一半。

9種與「指責」相關的隱性攻擊行為，你中了嗎？

Atkinson（2006年）認為，在親密關係中，當我們指責對方時，我們可能是在向對方進行隱性的攻擊，與辱罵、施暴這些明顯的攻擊不同，但危害性卻同樣巨大：

1.不合理的挑惕：你堅信對方的某些觀點、行為或喜好是不成熟的，而自己的才是對的、更好的，緊抓著對方的這些缺點不放。

2.防禦：在溝通中，你關閉所有接收信息的窗口，不願意聽對方說什麼，拒絕承認對方的抱怨和請求是合理的，拒絕認為自己也應該做出調整和改變。

3.草率地得出負面結論：直接針對對方，認為過錯都是因為對方的自私造成的。

4.忽視：過濾掉與自己不同的觀點和意見。

5.貶低：在態度、表情、語氣上表達貶低，如：「因為你沒見過世面」。

6.不願讓步：不願回到與對方平等的狀態上，不願給對方平等溝通的權利。

7.表現傲慢：對方犯錯時小題大做，不去考慮可能的犯錯原因，表現得自己好像從來不會犯錯一樣。

8.逃避：在溝通時沈默、迴避，不願意針對問題進行討論，如：「我不想聽」。

9.為自己免責：把全部責任推到對方的缺點上。

「你犯了錯！」「你對不起我！」「都是你的錯！」 

當一方開始「反覆」指責，這段關係很有可能進入互相指責的惡性循環中，到最後，兩個人都錯誤地相信對方更是應該被責備的一方，卻拒絕承認本身存在任何問題。Farber（2013年）的研究指出長期受指責等於遭到「情緒虐待」，會產生壓抑感、罪惡感和自我懷疑，已經構成了情感上的「道德綁架」。

在親密關係中，伴侶就像是你的「鏡子」

Gottlieb（2017）覺得一旦進入親密關係，就必須要承受「被看見」的勇氣，我們無法控制另一半看到自己的哪一面，一定會有好的一面，當然，也可能會有不好的一面，某些地方被看到可能會使我們感到不舒服、充滿尷尬感，但那些卻能使我們成為更好的人。