今天想跟大家聊聊「情緒」，是孩子的情緒，也是你的情緒
很多人會怕孩子哭，所以我們做了很多事情來避免孩子哭泣，這幾乎是作為父母的直覺。就連好眠師姜珮，也當了好一陣子避免孩子哭的媽媽。

成為睡眠顧問之後，大概被問過上千次關於「孩子哭泣」「安全感」的話題。當我進修一套 Mindfulness（正念）與睡眠關係的課程時，其中一項功課是檢視自己的觀點，我在那時候重新回顧自己對於「哭泣」的觀點，可能源自於小時後大人對於我們哭泣的態度。

跟許多30、40世代一樣，我們小時候，哭泣時大人會說「不要哭」。再狠一點是說「不準哭」「再哭就揍你」。所以，我們很直覺的認為哭泣「應該要避免」，因為哭泣代表「負面悲傷」的情緒。

哭泣被我們放進情緒記憶中，一個最好不要打開的抽屜裡。這樣的習慣，在我們成為父母時，變成育兒的直覺：「儘可能避免孩子哭泣」

當孩子傷心難過的時候
爸媽說：「不要哭，給你吃糖果」

當孩子因為疲憊大哭時
爸媽說：「趕快抱起來秀秀哄睡」

當孩子想吸引注意力大吼大叫時
爸媽說：「不要吵，大人正在講話」

當孩子得不到想要的東西，亂摔玩具時
爸媽說：「不要生氣，你再摔我全部丟掉」

但爸媽有沒有想過，當我們說這些話時，是希望孩子不要有負面情緒，還是不要「表達」負面情緒呢？

我想多數的爸媽是前者，單純希望孩子快樂，不要有太多負面情緒。所以我們希望幫他去除眼前阻礙，甚至排除掉所有負面情緒。

#父母應該消除孩子的負面情緒嗎？

如果你重新回到「支持孩子」的本質，會發現「避免孩子哭」是不可能也不健康的任務。為什麼呢？

因為每種情緒都很重要，就像「腦筋急轉彎」裡的樂樂、憂憂、驚驚、怒怒、厭厭，他們都是表達情緒的重要小尖兵，都需要現身。

作為父母，我們避免幫某種情緒貼上標籤，而是支持他們去體驗每種情緒。每一種情緒都很重要，父母對於各種情緒的包容，不帶著批判不過度干涉，反而能幫助孩子的神經系統回到平衡狀態。讓每種情緒正常展現，孩子才會有相對完整的成長。

這點說來簡單，但非常不容易

這代表大人需要去理解他哭泣背後的原因，接納、陪伴、支持度過那個「情緒體驗」，但不過度干擾。

當中的訣竅是，要在你的情緒和孩子的情緒之間，設定「界線」。孩子的情緒不是父母的責任，孩子情緒不好不代表你是失敗的父母。

#不要讓哭泣成為情緒勒索

為什麼很多孩子在爸爸或媽媽面前會哭更多，因為他發現當他想要一個事物時，可以用哭泣來改變父母的行為。哭泣很有用，就會持續這樣的行為模式。

轉換成睡眠會演變成無止盡的哄睡！你會聽到不少父母說「不抱著不行，孩子一放下就哭」

但反過來說，也是父母「一哭就抱」，哭泣有用，所以他會很自然的用哭泣要求你抱他

「情緒界線」的意思是，每個人的情緒都是自己的。當孩子哭泣時，我可以清楚地知道，那是孩子的情緒，不是我的，孩子的情緒並不影響我。

我們依然陪伴和支持孩子，但重點不放在止哭，我們沒有要阻斷孩子表達自己的情緒。

長久來說，你的「支持但不干涉」才能幫助孩子辨別以及處理自己的情緒。大人也不至於被情緒勒索，能一致性的執行想要的教養方式。

以睡眠引導/訓練來說
我們仍然會去回應孩子（支持），但並不因為哭泣回到過去奶睡、抱睡的狀態（設定界線）。這對孩子來說，雖然他得不到想要的，但仍能感受到父母的支持。

以生活教養來說
當孩子躺在超商地上大哭踢腳時，我們帶離現場陪伴他，等情緒平穩後說明原因（支持）。但並不因怕他哭鬧，而買給他想要的糖果餅乾或玩具（設定界線）。這是讓孩子知道，父母並不會因為你的哭鬧，而任憑你予取予求。

#給予空間也是信任

當父母可以正確看待孩子情緒時，也代表你信任孩子做得到。以睡眠來說，就是做得到「自行入睡」、做得到「減少夜醒」、做得到「接續睡眠」。

有了這種信任，就會放寬心給予孩子練習的空間和時間，而不是緊緊地控制進度，或因為過程的起伏而失去信心。如果父母內心深處覺得自己的孩子做不到，認為寶寶唯有靠大人才能睡好覺，那孩子自然也會導向睡眠依賴。

父母與孩子的行為往往是彼此影響，當我們想改變孩子的行為時，可以先檢視自己的信念。我想成為什麼樣的父母？自行入睡對我來說是什麼意義？我希望和孩子建構什麼樣的關係？這個源頭的思想，會讓你的教養之路變得很不同。

想問問大家，當孩子哭泣的時候，爸媽你的第一個反應是什麼呢？

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（補充說明）

為避免誤會，我要特別強調這篇文講的是「支持孩子表達情緒」，而非「不理會孩子的情緒」，這兩件事是不同的。

✔ 同理孩子的情緒，陪伴、跟他談談自己的感受
❌ 無視孩子的情緒，放任他哭泣
❌ 孩子一哭就給他想要的

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