◎趙守箴（心理諮商師） Photo Credit: Wokandapix @ pixabay by CC0 Public Domain
案例一：小英投入了五年的感情，對男友盡心盡力的付出，不管男友有什麼需要，總是會盡力滿足。有一天小英卻發現男友手機裡的訊息，懷疑男友劈腿，追問之下，男友竟然口出穢言、動手打人。

之後的半年，小英為了復合而忍住痛苦和羞辱，但關係總是在復合與衝突中反覆，直到最後，男友出口對小英說：「妳不要再來糾纏了，我跟妳早就結束了！」小英憤恨自己的付出，竟換來如此的不堪，自己好像被用過的髒東西，就這樣被男友恨不得快點擺脫。

案例二：大華年近三十歲了，但住在家裡跟父母爭吵衝突不斷，想到過去求學、工作和感情不順利時，父親冷淡不出聲，母親只會碎碎唸，認為是大華有問題，才會出現這些不順利。母親總是說：「你自己沒有先檢討一下，為什麼別人就不會出現這些問題？一定是你哪裡做不好，所以才會有這些麻煩。」

每次一想到過去這些事情，大華就在家裡發飆怒吼：就是因為你們每次都認為是我有問題，所以才會讓我這麼倒楣，工作老是不順。大華憤恨自己的父母，在遇到困難挫折時，不但不能夠表示關心、給予支持，反而是言語刺激傷害，落井下石。

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報復是因傷到難以修復自己
不論是在交往對象或家庭關係，小英和大華後來都有同樣的心聲：「我就是有一種心態，『要讓他不好過』，憑什麼可以那樣對我？然後還一副就是我的問題，但他還是可以過得這麼爽！」

這種狀態下，如果幫助者或身旁的人執意要他們學習去饒恕，對當事人來說，根本是天方夜譚。

我會詢問當事人：「所以你就是想要報復啊！如果真的有一個機會，讓你達成報復了，然後你心裡就好過了嗎？」

有些情緒極度憤怒的當事人，會怒火中燒地告訴我：「我就是要讓他知道，我心裡的痛苦！至少當我看到他們也痛苦的時候，我心裡會好過一點！」

於是，我就會再追問一次：「那你心裡面的痛苦就會完全撫平了嗎？」有一點自覺內省的當事人，情緒逐漸緩和下來時，會回答我說：「不會。」

報復，其實是心裡深受重傷的反應，是一種被傷害到也許連自癒能力都受損的程度，因為重傷到難以修復自己，只好用報復來緩和宣洩內心的痛。在報復的心態中，有些人還潛藏著一種心情：希望傷害者會彌補道歉的隱性期待。

而面對心中那想要報復的想法，一直無法減少，就是因為那些傷害的人，幾乎不可能會認錯、道歉，甚至彌補。試想，如果是一個小的傷害錯誤，要原諒或不追究，其實一般人都是能做得到的，但是當傷害太重時，恨與怒就漸漸生出報復的心了。

「憤恨」 逐漸變成思考習慣
接著，我會繼續詢問在談話中有點覺醒的當事人：「你覺得傷害你的人，會道歉嗎？」

「不可能。」

「那會補償你嗎？」

「不可能。」

我說：「你把期待放在一個永遠都得不到回應的地方，而且是會讓你更受傷的地方，你只會更痛苦。何況，你也不可能真正的報復，即便你真正去報復了，你心裡的傷害也還是存在。」

人生的旅程中，也許不能夠避免「被傷害」這件事的發生，但若要停下報復的心，首先要認清楚：當處在掙扎要報復的情緒狀態中，繼續受虧損的其實不是那個要報復的對象，而是我們自己！

因為處在報復憤恨的心情，不好受的是自己，而且受傷的狀態也還是沒有改變，反而因憤恨的情緒和報復的想法，讓心裡的傷痛更加擴展惡化，而且變成是一種思考的習慣，在腦中經常盤旋不去，自己無法控制地就想起過往和憤恨報復。

停止追討報復 療癒才會發生
更進一步地說，「報復」事實上是讓自己停滯在受傷的狀態下，又帶來更多的耗竭虧損！聖經帖撒羅尼迦前書五章15節也提醒我們：「你們要謹慎，無論是誰都不可以惡報惡；或是彼此相待，或是待眾人，常要追求良善。」

唯有停止報復的惡念，把心思轉向美善之處，才能使自己脫離負面思考的泥淖。停止報復的念頭，需要自覺和勇氣，一方面是接受傷害者不會來彌補、道歉的事實，一方面是承認真正能夠療癒傷害的人是自己，自己應該要承擔起修復的責任。最重要的是，不讓自己處在報復的狀態中，使傷害加大加深，也是一個止跌回升、學習照顧自己、疼惜自己的決定；所以，是為了修復自己，而放棄追討。

當一個人停止追討報復時，修復療癒才有可能發生。修復療癒，是必須要面對自己內在真實的狀態，檢視真正的問題、傷害，也需要比較沉潛安靜的狀態；反觀報復，是一種向外的狀態，總是把想法情緒的焦點集中在傷害的對象上，所以很難是平靜的，也就看不見自己的狀態而只看到傷害者。

為了開啟修復療癒的歷程，必須要放棄報復，因為這兩種狀態是對立的，幾乎不可能同時並存；而報復最終的目的，不過就是讓自己的傷痛減輕，既然如此，如果你正處在這種報復的糾結心境中，試著拿出勇氣來面對自己內心的傷，不再把撫慰療癒放在一個錯誤的方向和決定，如此你一定能走上那條恢復之路。

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原文請見：《全人關顧》讓破碎的心不再更受傷

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