◎穆香怡

近來職場霸凌成為熱議焦點，類似的人際互動張力，也是我不久前遇到的教養課題。

那天下午，我帶著學齡前的小兒子，走路到國小接四年級的大兒子放學，順道在回家路上的小公園玩。兄弟倆在跳床跳上跳下，我在幾步之遙，專心看他們。當時沒想到，幾分鐘後目睹的場景，讓我萬分慶幸自己沒有趁孩子玩的時候低頭滑手機，我才能夠及時反應，並善用機會教育孩子。

兒子公園玩耍  被學長團團圍住

這陣子，約六、七個同校的小六生放學後也來公園玩，笑聲和交談音量都很大，只要他們一出現，場上的中、低年級孩子們就變得很安靜，但至少各玩各的，沒有妨礙。不過，那天卻不是這樣。

我們在公園玩了一會兒，這些六年級的孩子也過來了，人數不像平常那麼多。他們一到公園，放下書包，不知已事先說好或臨時起意，三個男生很有默契，走過去圍住跳床，他們的高度一下子就蓋過大兒子的頭，不知對他說了什麼。我馬上走過去，從圍堵的縫隙間看見兒子臉上流露出的恐懼。

一如預期，小六生們一看見大人過來，馬上撤離。如果沒走，我不會擺起大人的架子兇他們，而是會問：幾年幾班？他們很有可能不願告知，但這樣問可以提醒他們，不論在校內外，都不該堵人，若他們在校外逾矩，我會通報校方。

「他們對你說了什麼？」我問兒子。

「他們說，你是韓國人嗎？」如我所想，學長們找上他之前，已對他略有了解。

「你知道媽媽為什麼走過來嗎？」

「為什麼？」

「來幫你啊！我知道只要我過來，他們就會走開。」

兒子聽懂了，感謝媽媽相助。

「只要媽媽在場，媽媽一定會保護你，」

我先安撫他，接著反問：「但是面對類似情況，你知道應該怎麼保護自己嗎？」

面對來者不善  提前裝備應對

兒子一臉懵然，還沒有從剛才的場景回過神來。換作大人，如果突然被一群陌生人圍住問話，大概也會腦中一片空白，不知如何反應，何況是九歲孩子？所以，再三重複的事前教育很重要，雖然孩子不會在聽過幾次之後就應變自如，但是，受過裝備的心，至少懂得自己應有的權利。

我說，我們沒有義務回答來者不善的問題。不該由他們發問的視角來決定你是誰；你是哪一國人，這與他們無關。不過，千萬不要說「怎樣？干你什麼事？」這類挑釁的話，萬一爆發衝突，情勢非常不利於你，很可能會受傷。你可以趕快走到其他大人旁邊，若他們圍住你的用意是不好的，他們會很怕大人知道，就會趕緊離開。如果這件事發生在校內，務必告訴老師，不要私了，不可輕忽，一定要說出來。這很有可能是霸凌的開始。

此後，我們就不在小公園出入了。放學經過時，大兒子總是催我快走。

「我不想遇到那些六年級的大哥哥，我不喜歡他們。」兒子小聲嘀咕。

聽到「不喜歡」三個字，我覺得這是人際互動時會有的感受，不需要糾正，也不必因為我們是基督徒，就要求孩子應該喜歡每個人。人心中都有尋求公義的渴望，想要爭取應有的權益，但更重要的是，指出對方「不義」之時，要小心不淪為「自義」──弱者受到欺負，尋求保護之際卻不小心變得自義，以為自己比強者更良善、更有道德，實則每個人都不完美，訴求公義時不該自以為是公義的化身。所以我們一方面學習保護自己，一方面也要反省自己是否也會以強欺弱。

我笑問：「你在家，是不是也會欺負弟弟呢？」

大兒子聽了，羞赧一笑。

我教導孩子，說：「公義的意思是，當我們有機會成為強者，神希望我們用祂所賦予的力量去保護弱者。可惜當人變得更強大之後，往往強欺弱、大欺小。你可以期許自己，等你上了六年級，要成為更懂事、更討人喜歡的學長，不要也變成被學弟妹討厭的人。」

學習不卑不亢  找到神眼中的我

被學長們包圍所造成的壓迫感，啟動了孩子的自我防衛機制，心生厭惡而想要避開，這是合理的也是必須的，但我從沒在孩子面前批評這些小六生，畢竟他們很快走開，並未滋事。若是刻意放大別人的惡行，也會在自己和孩子心中種下更多隱惡，所以我的討論重點始終不是怪罪他人，乃是教導自己的孩子，要他藉機思考：遇到霸凌如何保護自己？他對弱者的態度是否需要修正？

不欺負別人，又懂得自保，這無非是最理想的情況。要能建立起這種不卑不亢的信心，對基督徒父母而言，最好的途徑是幫助孩子找到神眼中的自己。一如船之所以下沉，不是風浪造成，而是因為船身破洞；唯有內在力量強大，才不會被環境打倒。

從兒少時的學校到成年後的職場，各樣人際關係的擠壓拉扯總是與年歲並進，造成傷口的同時，也是讓人茁壯的養分。我期待孩子懂得在受傷的經驗裡找養分，而非抱著養分討拍。基督徒父母，當我們帶領孩子來認識神，就是幫助他們在與神連結的關係中，壯大自己的內心，得著立足世界的聰明。

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原文請見：尋求公義卻不淪為自義─教導孩子如何面對霸凌