資料來源：鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」作者：鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

公平的父母難為？公平本就是個假議題！

4歲的大寶最近每天大概會抱怨「不公平」不下數十次。

「為什麼我要坐校車上學，妹妹不用？不公平！」

「為什麼妹妹托兒所的書包比較好看？不公平！」

「為什麼我要上學？不公平！」

「為什麼我的玩具留在車上？不公平！」(自己把玩具遺留在車上也抱怨不公平，我真是@$^&%)

心裡雖然明白這是幼兒發展必經的歷程，但每天重複上演各種不公平接著一哭二鬧三肯德基的劇碼，著實很影響親子關係與家庭氛圍。

某日大寶看到我買回來的玩具中，自己拿到了藍色(她向來只愛Elsa藍)，妹妹則是青蘋果綠。

基於別人家的比較香，大寶再度崩潰：「為什麼妹妹是這個顏色？我的是藍色？不公平！下次我也要綠色。」(明明她平常只挑藍色…)

遇到這樣的狀況，你們會怎麼回應孩子呢？

以我自己童年的經驗，這時家長通常很本能地這麼回應：「吵什麼吵？！買個玩具還要吵！以後都不買了，這樣最公平！」然後孩子崩潰、父母氣噗噗，一家失和…

而這次，我也忍不住好好跟她談談「公平」這件事。

「姐姐啊！你知道公平是個假議題嗎？」

「蛤？」(準備要醞釀爆哭的她突然傻眼)

「這世界上沒有絕對客觀的公平，公平是主觀的！」

「蛤？」(大寶繼續傻眼，os:『媽！我才四歲欸！哩係勒供蝦毀膩？』)

「妳看喔！如果我今天給妳三顆糖果，只給妹妹一顆，你還會吵著不公平嗎？」大寶搖搖頭。

「爸爸帶妳去學做蛋糕、沒帶妹妹去，妳會說這樣不行、不公平嗎？」她心虛的繼續搖搖頭。

「所以我才說公平是假議題，公平常常是每個人主觀的感覺。」(大寶似懂非懂的眨眨眼)

「比起公平，妳知道我更在乎什麼嗎？」(大寶搖搖頭，好奇望著我)

「更在乎妳！比起公平，我更在乎我有沒有看見妳的需要、滿足妳的需求！」

「妳知道為什麼嗎？」

「因為妳是我心中最獨一無二、最特別的存在！所以我重視妳的個別需求，而不是公不公平。這樣妳明白嗎？」

大寶點點頭，眼底藏著被安撫滿足的笑意。不再跟我吵著什麼顏色、公不公平的話題(至少暫時是停止了…)

上述的對話，她究竟能理解多少呢？其實我也沒把握，但當她聽到「獨一無二」、「特別」、「滿足」、「重視」、「在乎」時，那個渴望被父母疼愛、被理解的需求便得到回應。受到安撫而冷靜下來的孩子，後續才能引導她如何以其他可行有效的方式取代抱怨哭鬧。

面對孩子的無理取鬧，「責備孩子」常常是父母的本能；但能耐著性子與孩子「好好對話」則是需要刻意覺察、調整與練習的技能！

拔麻們，您們育兒是用「本能」還是「技能」呢？

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原文出處：大寶總說「妹妹不用上學，不公平！」公平的父母難為？心理師：公平本就是個假議題！