資料來源：鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」作者：鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

前幾週某個風和日麗的早上，原本我們正準備和雙寶出門去遊玩，但高敏感大寶忽然開始哭鬧，我美好的心情開始被影響，即使嘗試蹲低詢問孩子「你怎麼了？今天出門不是應該要很快樂的嗎？」，但其實我的語氣裡帶著一絲煩躁和困擾的情緒，高敏感的她瞬間就嗅出來，於是哭鬧得更大聲，然後指責我：「爸爸，你很兇！我不要你！」​

​​那一刻的我實在感覺到很無辜和受傷。「我根本沒做什麼，為什麼被罵的人會是我呢？」​

​「孩子到底怎麼了？為什麼要那麼做？」我想這樣的困惑和挑戰，在我們的育兒日常裡常常出現。​

​​理想狀況下，我們都希望孩子按照著我們所預期的方向，每天乖乖吃飯、上學、玩耍、睡覺等；但現實中，往往孩子都不會照常理出牌，而是會出現各種我們所認為的非典型行為。​

​​很多時候，當孩子出現一些我們不能理解的行為，或是一些我們認為不當的行為時，我們又是用什麼樣的眼光去看待呢？我們到底有沒有什麼方法可以搞懂孩子行為背後到底目的是什麼呢？​

​#來一副教養透視鏡吧​

​在《溫和且堅定的正向教養》一書裡，作者簡‧尼爾森提出孩子不當行為錯誤目的框架概念，能夠有效幫助拔麻們看懂孩子問題行為背後的想法。​

​在正向教養的理論中，「行為」是一種訊息密碼，揭露出孩子對他自己還有生活的基本信念，當他們行為不當的時候，其實他是在用他唯一知道的方式（至少目前來說是）來告訴你，他覺得沮喪或沒有歸屬感。​

​我們可以嘗試用教養透視鏡這樣的工具，讀懂這四種孩子行為的錯誤目的，了解孩子沒說出口的心底話，當我們理解了這些信念，可以試著用新的回應方式，重新調整和孩子的相處。​

​＃過度尋求關注​

​孩子可能會認為只有當他受到特別關注時，才有價值感跟歸屬感，而他實際在透露的訊息是「請注意我，讓我參與」​

父母可以這樣回應：透過讓孩子參與有用的工作，重新引導他們：「我愛你，而且我….」(例如：我關心你，等一下我會花時間在你身上。)

＃爭奪權力​

有些孩子會以為只有當他有了權力或不被控制的時候，他才會認為自己很重要，但實際他們希望的就是「讓我幫忙，給我選擇」​

父母可以這樣回應：承認你無法強迫他，並尋求他的協助，可以共同協商討論。​(不要與孩子角力對抗也不要投降，從衝突中抽離出來，先讓自己回到冷靜狀態。溫和且堅定的態度！)

＃報復​

當孩子在受傷的時候，他很可能會使用一種方式來回應，就是讓你也受傷。但事實上，他是在說：我受傷了，請認同我的感受。​

父母可以這樣回應：認同孩子受傷的情緒，分享自身的感受。​(避免懲罰或反擊孩子，傾聽孩子、聚焦如何彌補過失、解決問題)

＃自暴自棄​

孩子很容易因為挫折，而落入自暴自棄裡，但他們實際是傳達「你們不要放棄我，一步步幫助我」的訊息。​

父母可以這樣回應：聚焦在孩子的長處上，建立孩子成功的經驗。​(停止批評孩子，哪怕是任何微小的進步，都可以練習鼓勵他、欣賞他)

​

​其實不僅僅是孩子，即便是我們，都有可能在生活中出現這四種錯誤目的，因為我們同樣需要歸屬感跟價值感，所以下一次當你又發現孩子的不當行為時，趕緊使用教養透視鏡的工具，用新的方式回應孩子，你也許會發現當孩子感到被理解，他們原本會持續出現的不當行為，似乎慢慢減少了。

​#教養的最高境界​
#是讀出孩子沒能說出口的心底話
#正向教養​

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原文出處：常常搞不懂孩子的行為？你需要這副教養透視鏡！