「我老公都沒辦法自己顧小孩，害我沒辦法放風！」
「把老公和小孩兩個留在家裡，我大概就會有300個訊息，根本無法好好吃飯」」
「讓老公顧小孩一個小時，好像就要他的命一樣！」
「每次我不在家，老公就像世界末日降臨一樣，一直問我什麼時候回來，他要崩潰了！」

為什麼，到底為什麼？

小孩又不會咬人，也不會放火，頂多就是要吃要拉，或者是哭，為什麼這些我們天天在家裡面對的事情，另外一半卻是完全招架不住，而且還會引起他們極度的焦慮和憤怒，好像是在為難他們似的？

到底為什麼他們可以出去辛苦工作，可以做很多高難度的挑戰，可以背負龐大的責任，可以吃苦耐勞，但卻好像無法和孩子面對面獨處？

其實他們不是不會，是怕自己不會。

大多成年人，習慣有明確遊戲規則的生活方式，在面對生活工作中的各種挑戰，都有明確的指令可以依循。

但是面對幼小的嬰幼兒，卻往往充滿了挫折，因為很多嬰幼兒還沒有完整的語言表達能力，所以無法直接溝通。你到底要怎樣？

當我們和這一種不會講人話的嬰幼兒相處的時候，訓練的不只是我們的耐心，其實也挑戰了「我們對於未知的焦慮」。

當我們對未知的焦慮越高，就會越難克服這種不安。

從不知道怎麼辦到，亂試一通，如果還是沒有辦法把孩子安撫下來，這時候焦慮不安，甚至對於另外一半不在的埋怨就會出現。

自我保護的心態可能會浮現，會有一種「這本來就不是我擅長的」感受付出，自然會歸因成，我不適合做這件事情，所以我當然做不好，我沒有學過，所以我做不好，我和孩子平常的相處時間就不多，所以我不懂他，孩子的媽一定有一些特別的技巧和方法，但他沒有教我，那我當然不會⋯之類的感受。

於是，對孩子的挫折，轉換成了對自己的挫敗，間接引發了對另一半的不滿，於是更加排斥和孩子的獨處，因為沒有成就感，越來越不想要和孩子單獨在家，越來越不希望另外一半外出，而這樣子的惡性循環，只會讓自己缺乏了再去嘗試多和孩子用非語言方式溝通獨處的機會。

如果你的另外一半正在經歷這樣子的掙扎和挫折，最好的方式就是讓他知道，他並不孤單，即便是孩子的媽也經常感受到這樣子的挫折，也是這樣子摸索過來，也有大把大把的時間，是不知道孩子要什麼的，也有無數無數個夜晚，是只能看著孩子哭，也不知道該怎麼辦。

試著去同理另外一半的挫折和害怕，讓他知道，育兒這條路的挫折和焦慮，是兩個人共有的語言，並沒有誰優於誰，也並沒有任何的捷徑。但正因為這樣，所以兩個人其實都應該要練習和學習，因為總會有需要輪流幫手的時候。

正在辛苦練習幫忙分擔帶孩子的你，要讓自己知道，已經做得非常棒了。不要害怕無法安撫的時候，也不要害怕不了解孩子的表達，很多時候都是正常的。

孩子在你帶的時候，不要對自己有過高的期待，每個人都是當了爸媽以後才開始學習當爸媽，這本來就不容易，你有你的學習歷程，另一半有他的學習歷程，我們可以互相分享，但我們不是競爭，當我們願意學習的時候，對另外一半來說就是最大的回饋。

嘿，換你今天在家顧孩子，又不是要孩子今晚就突然會跑、會跳、會背唐詩、算心算，就算奶沒喝完，飯沒吃完，很晚才去睡覺，都沒關係，只要整個晚上hold住就好。