一段幸福成功的浪漫關係有哪些關鍵？溝通、傾聽、信任、尊重 …… 這些看起來都很重要，但是心理學家 John Gottman 在過去 20 年來持續探索親密關係成功的秘密，在他的 研究 成果中明確指出： 如果你渴望穩定健康的關係，就要儘早並經常練習「善意」。

John Gottman 認為，善良的人是真正值得共度一生的伴侶，但善良不僅意味著友善、體貼與真誠，在愛情中還有幾種必備的「善意」必須透過一次次的練習來達成，例如：

1. 注意你如何「表達憤怒」

「當個善良的伴侶不代表必須隱瞞憤怒，但善意會告訴我們如何選擇表達方式。」

善意中包含的「情緒穩定性」是影響關係滿意度和穩定性的重要因素。明確指出你的伴侶做錯什麼事、這些行為帶給你何種困擾與負面感受，遠比批評指責來得善良。例如對方犯了遲到的老毛病，請用「你的遲到讓我觀感很差，我知道你不是故意惹我生氣，但是你經常遲到真的很煩人。」代替「你又遲到了，你這人怎麼回事？跟你媽一樣！」的批判語氣。

2. 練習「慷慨」

人們在練習慷慨行為時，多半會考慮送小禮物、幫對方做晚餐、規劃浪漫約會等等。雖然這些都是慷慨的好例子，但善意也可以建立在日常互動的方式。John Gottman 認為，練習善意的一種方法是 慷慨地看待伴侶的意圖 。例如，憤怒的妻子可能會認為，丈夫三番兩次晚歸沒有打電話報備，是因為他「既懶惰又健忘，可能還在外面搞鬼！」，但一位善意的伴侶在為求證之前，會撇除消極情緒和觀點來解釋對方犯的小錯誤，例如：「他可能只是太累了。」

3. 學習「積極回應」

在 John Gottman 的研究中，關係破裂的某一個跡象就是 伴侶無法回應彼此的好消息 。我們都知道伴侶之間應該在艱難時期互相支持鼓勵，但 John Gottman 認為如何回應伴侶的快樂，對這段關係會產生同樣重要的影響。

一般來說，伴侶之間以 4 種方式回應彼此的好消息： 被動的破壞性、主動的破壞性、被動的建設性、和積極的建設性 。假如一位伴侶收到醫學院錄取通知書，並興高采烈的傳訊息給另一半，他可能收到 4 種反應：

被動的破壞性 ── 忽略對方的期待：「我昨天抽到歐洲來回機票耶！」
主動的破壞性 ── 減低對方的快樂：「你確定你能應付課業？學費不是很貴嗎？我覺得你不適合當醫生！」
被動的建設性方式 ── 敷衍對方的期待：「喔，那真是太好了，所以晚餐要吃什麼？」最後， 積極的建設性 ── 滿足對方的情感需求： 停止手邊的事並全心全意與對方交流：「那太棒了！恭喜！你告訴家人了嗎？晚上我們去慶祝吧！」

毫無疑問，在 4 種反應方式中，「積極的建設性」回應是最善良的。

4. 學習「積極關注」

例如丈夫是一個鳥類愛好者，他注意到窗外有隻美麗的鳥兒飛過，興奮的對妻子說：「看看那隻美麗的鳥！」此時他不只是在評論那隻鳥， 還希望伴侶表達出支持的跡象 ，藉此建立聯繫 。而妻子現在有了選擇。她可以沉默以對、轉身離開，或是說「別吵，我正在看電視呢。」但她可以有更善良的選擇（即便她真的對鳥類一點興趣都沒有）── 回答丈夫：「喔！你一定知道那是什麼品種吧？」

這小小的差異實際上可以揭示關係的健康狀況。所謂積極關注，指的是練習「建立彼此尊重和欣賞的意識 。」我們不僅要欣賞對方的優點，也要學習欣賞另一半眼中的世界、那些他所認定的美好事物與價值。

5. 練習「好好道歉」

「對你的行為和言辭負責，也是一種善意的修養。」John Gottman 指出，善良的伴侶能正視自己的錯誤並為此道歉。許多人沒有能力修復關係裂痕，誤以為道歉就是提出彌補措施，試圖掩飾自己的疏忽。事實上，再多的「這又沒什麼，不然我請你吃晚餐？買衣服給你？」都比不上一句誠懇的「我很抱歉。」。

本圖/文由「 VidaOrange 生活報橘」授權刊登，非經同意不得任意轉載。
原文出處：心理學家解密「長久幸福」的關鍵：想經營長久愛情，兩人必須具備 5 種「善意特質」