作者＼媽媽經採訪撰文　Angela

有的人，有股莫名的威嚴，不敢欺負他甚至對他尊敬三分。但有的人，看起來就是好欺負的濫好人，看到他就是想踩他、欺負他。父母對孩子的教育方式，深深影響孩子的外顯特性，造成孩子的人格特質。

培養自信之前先建立孩子的「內在權威」

內在權威包含：我喜歡什麼、喜歡什麼科目、喜歡吃什麼、哪些事不喜歡…等。從小就要建立孩子的內在權威，並且讓孩子知道，某些個人堅持與喜好並不需要跟他人討論，也不需要經過他人的同意。

有內在權威的孩子，會建立自己的自尊，不會讓人感覺沒有界線、沒脾氣的好好先生，相對地，別人也會主動尊重他，並不會隨意欺負他。（「外在權威」則是可以影響自己生活的爸媽或老闆。）

認識他人界線之前，要先了解自己的界線

孩子如果想爭取什麼東西、或直接拿走別人的東西，沒有經過他人同意就取走搶走，那就是越過別人的界線。

教導孩子不跨越別人的界線之前，要先了解自己的界線是什麼？情緒反應，就是界線，了解自己對別人所造成的影響力。人類的身體有自我保護，自然而然的出現情緒反應，這就是告訴別人自己的界線正在被侵犯。了解自己的界線之後，就能知道什麼是讓別人生氣，什麼是侵犯到他人的界線，讓人產生不舒服。然後反省自己做了什麼，讓別人產生情緒上的反應？！

此時，大人應該正視孩子的情緒表達，告訴孩子「如果有人侵犯你，你會有情緒反應，是正常的」、「我知道你正在生氣，她沒有經過你同意就….，你是有權利生氣」。如果大人總是叫孩子壓抑情緒，不能展現表達出來，那孩子就會失去自我界線，變成沒有情緒、不敢說不的爛好人。

教孩子使用「肯定式溝通」與他人溝通

引導孩子展現自己的情緒，但情緒表達必須是有規範的，並不表示生氣就可以動手打人、大吼大叫、丟東西，或是賴在地上耍脾氣，而是應該理性的使用「肯定式溝通」。

肯定式溝通的法則四步驟：陳述事實、表達心情、提出期望、徵詢對方意見。

溝通就是各自充份表述（告訴別人自己的感受），再尋求共識或妥協，相信這樣的表達方式與內容，應該就不致於演變至嚴重的衝突與紛爭。

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教導孩子「堅守自己的界線」

濫好人不是天生就是濫好人，而是從小面對情緒時，不敢正確的表達出來，或曾經被父母大聲責罵，因此嚇到不敢再表達情緒或為自己爭取什麼。濫好人的結果，就是一直被踩一直被踩，然後就斷交，但其實這是可以挽救和預防的。

例如：同學向自己孩子借了橡皮擦不還，孩子向爸媽告狀，爸媽卻責備自己孩子：不過就是一個小小的橡皮擦，何必這麼計較，再買一個新的就好。

但，其實，賴宇凡老師建議父母「千萬不要以為只是一個小小的橡皮擦無所謂，反而一定要重視這件事！教孩子如何把橡皮擦拿回來！」

父母不但要讓孩子知道，一定要堅守自己的界線，也教育別人如何對待他。不然孩子長大之後，拿不回來的東西，就會越來越大或越來越困難。並且教孩子：「你明天跟那個人說，這是我的橡皮擦，請你還給我，你以後如果跟我借橡皮擦，你要記得還給我。」

對於孩子的紛爭，父母不要當「審判」的角色

宇凡老師說：孩子從小就吵架，甚至大打出手，但並不是小時候吵架，長大就好了！那些小時候炒很兇的孩子，長大後反而手足容易反目成仇，斷絕往來、互不關心。

面對手足間的爭執，父母要做的，絕對不是審判的角色，而是調停。

一開始，父母必須輔導孩子將自己的情緒正確表達出來，向孩子問清楚，釐清事件：對方做了什麼事情，讓你有這個情緒？別人做了什麼事侵犯到你？告訴別人你應該怎麼做他才不會生氣？

讓孩子完整的陳述事件與過程，練習溝通、練習情緒表達，並且練習處理事件。通常孩子之間只要有正向的溝通，很多爭執，他們都是可以自行克服解決的。引導幾次之後，如果孩子沒有先一起協調處理好，就直接找爸媽告狀，爸媽一定要雙方都處罰。

獨生子女的特質有可能出現不知如何與別人分享、霸道、自以為是，所以踩到他人界線的機率也就相對容易增加。賴宇凡老師建議沒有手足的獨生子女，可以找親戚的表兄弟姐妹、同儕、公園陌生孩子當練習。當每一次的衝突發生時，作為練習肯定式溝通與建立內在權威的機會教育。

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人們在溝通上難免會遇到無法理性討論與表達的時候，審視自己目前生活的平衡度，謹慎看待自己的內在需求，常常觀察自己的情緒變化，了解自己的底線才能知道如何不侵犯他人界線，給予他人該有的尊重，同時爭取自己本該擁有的。勇於表達自己的情緒與想法，以平等姿態面對對方，將必須讓對方知道的事直率地表達出來，讓他人知道自己的界線，也就不會成為好欺負的濫好人。