和美國人打交道：溝通的藝術 | 草根影響力新視野

草根影響力新視野 Dr. Phoebe

Ｔ是我的高中死黨，目前住在韓國，好幾年沒聯絡，在最近透過Line重新搭上線。Ｔ興高采烈的說，「告訴我你的地址，我要寄聖誕卡片給你。」

於是我寄了一張非常普通，上面印著我們全家人照片的聖誕卡片給她，而在一個多月後，我收到從韓國寄來的包裹，裡面有Ｔ為我們一家三口精心製作的手工口罩、一大袋可以餵飽一軍團的韓國餅乾和點心、和一封親手寫的信。

我當時的情緒非常複雜，一方面對Ｔ的關愛十分感動。但另一方面，我也真的很想找個地洞鑽進去。

在美國生活多年，我已經習慣說一是一，說二是二，比如「我要寄卡片給你。」就代表我要寄卡片給你，沒有其他意思。

但我顯然忘記Ｔ生活在亞洲，我要寄卡片給你真正的含意，是「我想要寄個貼心聖誕包裹給你，但我不好意思直說，所以用說要寄卡片的方式告訴你比較委婉，也比較有禮貌。」

曾經在和以馬內利的執行長聊到台美文化溝通差異時，他說了一段很有意思的話，「在台灣，理解溝通是聽者的責任。因此我們習慣說得委婉和詩意，也習慣去揣摩上意。但在美國，把事情說清楚講明白，是講者的責任，所有的事情往往是一目了然，越清楚越好。」這段話讓我深思許久，「溝通」二字（或是在英文裡的communicate）無論是在美國還是台灣都常被討論，但其代表的意思卻大大不同。

以亞裔文化來說，通常職位較高或輩分較大的人擁有話語權，而通常一說話，聽者（比如晚輩或下屬）的義務和責任並不是表達自己的意見，而是迅速去理解或消化吸收這項資訊，並且想辦法揣摩其他含意。甚至連老闆或是長輩只要咳一聲，熱茶馬上遞過來這個動作，就代表機靈透頂。如何聽到話中的真正含意，也是我們從小到大就學會的一項技能，如果爸媽說，「考這樣的成績，丟盡我們家的臉，我沒你這樣的女兒。」如果你真的離家出走，就會被視為不懂事和大逆不道，爸媽真正的含意是，「你的成績讓我失望，但我覺得你能做的更好，講些傷人的話，也是希望給你壓力逼出你的潛力。」姑且不談這樣的溝通方式好或不好，但大部分的孩子往往就會使出道歉SOP，一把鼻涕一把眼淚說我錯了，我再也不敢了，我一定會更努力，真的不行就下跪，不然就請出家裡的爺爺奶奶（或whoever可以鎮得住的長輩剋星）來幫忙。

由於亞洲是群體主義至上，長輩發脾氣時，去妥善處理長輩的情緒，是晚輩（或下屬）的責任。無論氣的有無道理，在倫理常規下，晚輩被教導要對這樣的情緒照單全收，並且去思索該如何改進和調整，好避免長輩再次生氣。然後等晚輩成為長輩，下屬成為老闆，也用同樣的方式應對，底下的人也學會對於坐在這個位置的人揣摩猜測上意，根據上級或長輩的意思走。這樣的行為模式看似教出乖巧的晚輩，但是卻也壓抑自身的情緒，畢竟自身的情緒不比群體的好壞來的重要。

許多在美亞裔長大的ABC如果擁有第一代新移民的父母，很多時候都會出現類似的狀況。Ｔ媽和我同年，父母來自香港，她從小就被教育要壓抑情感，不准哭、不許哭這樣的字眼常常在他們家發生，遇到挫折只有聽取長輩教訓的份。那些負面情緒也被視為懦弱的象徵。Ｔ媽卻注意到家人只要一吵起架來，就像打雷閃電一般，像要把屋頂掀開似的大吵（尤其在談論政治時更加容易觸碰到XD）。令她納悶，為什麼情緒只能處在兩個極端當中？不是沒啥情緒壓抑情感，就是大潰堤大爆發？而Ｔ媽不是唯一例子，其實亞裔文化中往往把情緒（尤其是負面情緒）看做是洪水猛獸，但是這些情緒卻沒有消失，要不就是下次吵架時大爆發，要不就是對自己生氣導致憂鬱症，其實都不是太健康的作法。尤其是，當這樣的思維模式拿來和美國人打交道，卻不太適用之時。

在美國，自己的情緒必須自己負責。比如上述說反話的例子，往往就會被形容為passive aggressive（中文翻譯被動攻擊型），而這是帶有負面意思的形容詞，其殺傷力不比aggressive（攻擊型）來得少。我的好姊妹Ｙ最近便告訴我，同樣在第一代新移民家庭長大的她，習慣用passive aggressive的型態來溝通，有一次男朋友讓她失望，她不好意思明說，更沒有在第一時間直接表達，可是氣還沒消，後來傳簡訊說，「我沒事，我很好，只不過我男朋友不在乎我而已。」以往她過去的亞裔男友都會自知理虧，藉機哄她讓她不要生氣，如果是瓊瑤劇的話則會在這個時候必須激動的說，「我錯了，我永遠不要跟妳分開」之類的肉麻話。但她的白人男友卻直截了當的說，「我很抱歉讓你失望，但你不開心應該在第一時間跟我說，而不是用這種迂迴的方式來讓我感到內疚。你這麼做是passive aggressive。」換言之，表達失望是Ｙ的責任，猜測為什麼女朋友生氣不是男朋友的責任。

深入一點來說，美國人認為每個人都是獨立的個體，因此長輩的情緒，更不應該交由晚輩處理。孝順在東方社會來說是晚輩的責任，但在美國則是反向思考，父母對孩子的付出是孩子應有的權利，擁有負面情緒（比如哭鬧）也是孩子的權利。因此美國的教養書一大篇幅都是在教父母如何自己妥善管理情緒，把自己的燃爆點降到最低，在自己不爆走的狀態下好好的教小孩，而不是要求父母去極力改變孩子，讓孩子變更乖或更服從父母。

因此，在這樣環境成長的美國人，學會了如果不舒服會自己說出來，想要甚麼也會主動去爭取的習慣（延伸閱讀：說話爭取的藝術）。以下我分享一些在和美國人溝通的小撇步，也歡迎各位朋友多補充：

先妥善處理好自己的情緒：東方文化讓我們學會壓抑或隱藏情緒，但這也讓我們跟Ｔ媽的家人一樣，一不小心就容易大爆走。如何適時的釋放自己的情緒、或是檢視情緒是否受傷都是一門大學問。如果對於外人看來微不足道的小事感到易怒、隨時隨地想要爆哭、除了越吼越大聲以外沒有其他的表達方法，其實都是情緒出問題的跡象。在美國，旁人沒有義務來替你分憂解勞。擁有負面情緒非常正常，無論是找姊妹淘、牧師、還是諮商師紓解，都是自身的責任，請務必好好正視和面對自身的情緒。
不好意思還是裝客氣都不太管用，清楚明白的表達你的需求：在和美國人交談時，請不要點到為止，越少模糊地帶越好。如果這有點困難，那麼就想像眼前的美國人是你人生當中遇過最不靈活，最不會舉一反三，反應最魯鈍的人，而你需要和他溝通，那麼這樣或許會容易一點？！
避免說你應該如何如何（should）：美國是個重視自由的社會，沒有誰應該如何或應該怎麼做的說法。朋友Ｈ是五歲從台灣移民來美的小孩，爸媽都和她說中文，但她卻告訴我，她和父母的關係中常常因為文化隔閡而感到受傷，比如她媽媽老是說「你應該如何如何做，」讓她覺得被貶低，自己的意志不被尊重。而我告訴她，在台灣用語裡面，「應該」其實是中性，不是負面的，比較像長輩殷殷切切的的叮嚀，這令她恍然大悟，原來這些年對父母的怨懟，都來自於這個文化上的誤會。如果真的一定要用should，那麼或許在後面加個consider，你應該考慮如何如何，會聽起來軟化許多。
言簡意賅：根據Intercultural Mindset跨文化思維網站指出，那些花言巧語的馬屁話可以省略，直白的告訴美國人你所要表達的重點，為什麼要占用他們的時間，最後再重申你的重點才是王道。
面對南方人，避免正面衝突與交鋒：跨文化思維網站也提到，南方人對於禮貌有一定的程序，比如說yes ma’am、no sir、對他們來說非常重要，切記避免過度直接的指責，言詞也建議要軟化一些。