因《被討厭的勇氣》一書爆紅的心理學大師阿德勒曾說，人的生命中有三大任務：工作、友誼和愛情，而最後一個任務讓不少人吃盡了苦頭，從新聞中我們也看著許多令人欣羨的銀幕夫妻走向了離婚的結局，感到不勝唏噓。

到底怎麼樣的愛情才能天長地久呢？

愛情中的大人腦 VS 小孩腦

大腦的不同區塊有不同功能，假設依愛情上的功能簡單地將大腦分成「小孩腦」和「大人腦」，那代表情緒、衝動的小孩腦讓我們「墜入愛河」（大腦邊緣系統），而可以控制情緒、衝動，並能理性看待問題的大人腦則讓我們「維持愛情」（大腦前額葉）。

不成熟的戀愛由「小孩腦」主控，一開始的愛情充滿令人興奮的不確定感和愉悅，卻在激情褪去後無可避免地因為自我中心造成雙方的衝突和痛苦。

即使我們在工作上、朋友面前可以展現成熟穩重的樣子，但「愛」總是能觸發人們心中最軟的那一塊，讓我們退化成小孩。

此時的我們討厭看到另一半跟自己的差異：「為什麼他跟我的興趣差這麼多！」「為什麼他的價值觀跟我不一樣？」彷彿忘了每個人都是獨立的個體。同時，也容易過度主觀地解讀對方的行為，甚至以指責的姿態溝通：「你為什麼這麼自私。」「你為什麼要讓我這麼生氣。」

而成熟的大人式戀愛，需要更多的 換位思考能力 ，這是可以透過後天學習的，若學會用更成熟的態度對待感情，攜手一起成長，對愛情的經營有極大的幫助。

1. 培養「雙視角」

想像你有兩副眼睛，一副是你自己的，另一副是你另一半的，學會用四隻眼睛看待一件事，就像從四個視角看待一個物體，你會看得更客觀、更全面，很多爭執都是從主觀的錯誤解讀而來的。

這能幫助你更好地了解另一半，同樣地，對方若也擁有了你的視角，也會更加了解你。

2. 深度閱讀對方的行爲反應

我們必須了解人表現在外的行為或反應，和內在的情緒不一定相同，例如另一半因為你深夜在外沒打電話回家而指責你，他表現出的樣子會讓你覺得他管得太多、控制欲太強，但如果你能更深一層閱讀他的情緒，你會明白他是怕你出意外而太過擔心焦慮。

如果雙方能以不逃避、不指責的方式表達自己內心的感受，也同理對方的心情，會避免很多因誤解而產生的衝突。

以上述的例子來說，你可以這樣表達：「你的指責讓我感到很不舒服，但我明白你是因為太過擔心我，我想我們能找到一個很好的解決方法。」

大人式的愛情，是幫助雙方共同解決問題，而不是視對方為問題。

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原文出處：【為什麼在愛中爭執受委屈？】美國心理師：記住 2 點，就能擁有穩定長久的「大人式愛情」