「你根本不懂！」、「你不要以為你什麼都懂好不好？」、「我跟你講過了，你到底有沒有在聽？」、「我不想談了，你永遠都不懂！」

頻繁爭吵的伴侶之間，無論是因為何事爭吵，總是圍繞著「不被理解」的感覺，因此伴隨著失落、受傷、委屈和難過。爭吵反而沒有辦法達到共識，吵完以後很容易忘記上次是為了什麼主題而吵，只是記得最近吵架頻繁，而且吵得很不愉快。

吵架內容易淡忘，但是吵完的感受卻深深烙印

這種沒有共識的爭吵，後來總是在吵著論述自己的感受、自己的立場、自己的邏輯和意見，當兩個人都同時在做這件事的時候，就容易不斷打斷對方的話，或是反駁。重複著打斷、反駁、辯駁、爭執，最後就會發現，其實兩個人都沒有在「聽對方說話」，如果有在聽，也不過是在「找可以反駁的點」，然後「加以反駁」或是「 立馬打斷」，直到有一方或是雙方都精疲力盡，決定不再溝通為止。

我們都希望被了解，而不是「我知道你意思，但是⋯⋯」每一個「但是」，都意味著「我不同意你」，而比較敏感的人，聽到「但是」，就會感覺像是「你不同意、你也不想聽我的想法、你根本不想了解、你覺得你才是對的、你要我放棄我的想法、你希望吵贏我、你覺得你無法接受我的看法、我的看法對你來說不重要、你希望我都要聽你的、你認為我是錯的、我的感覺也是因為錯誤想法而生、我的感覺根本不必要、你希望我改變我的想法、你希望我放棄我的想法、這樣我就會改變我的感受、然後我們就不會吵架。」

這不是溝通，這是強迫對方接受你的想法

當事人可能覺得他很「努力在溝通」，因為他很費力地在用各式各樣的角度、例子、論點去說明他的想法，拼命地想要說服你。而大多數這樣的當事人，都以為自己很開放、很有心要溝通、很民主、很愛對方，所以他才會花這麼多力氣在溝通。

感情卻在一次次這樣沒有交集的對話當中，漸行漸遠。

「聽見對方說的話」是一件費力的事情，尤其是在吵架的時候，可是卻是讓溝通成功的必要關係。我們都需要有意識地暫停我們自己想講的話，按耐自己想要反駁的衝動，壓著自己想要抨擊的想法，放下想要否定對方觀點的慾望，有意識地暫時拿掉「我怎樣我怎樣」，刻意地去「聽對方到底要講什麼」。如果你試著這樣做，你甚至會發現，對方一直在重複類似的話。

因為我們都習慣了不斷重複類似的內容，深怕對方聽不見，這是我們長期溝通無效留下的副作用。這時候會讓人不耐煩，卻忽略了這是因為長期不被聽見的習得效果。

我們都需要練習同理

同理的意思就是「我不是你、我無法代替你的位子，感受你的經歷，但我願意全力去了解你的感受」。

例如：

1.面對一個在指責你的妻子，除了防衛辯駁，能否同理他的受傷？

2.面對一個在說謊的孩子，除了生氣失望，能否同理他的害怕？

3.面對一個屢屢失敗的伴侶，除了恨鐵不成鋼，能否同理他的自卑？

4.面對一個動不動提分手的人，除了不耐，能否同理他的不安？

5.面對一個說話不算話的朋友，除了惱怒，能否同理他的孤單？

6.面對一個過度控制的父母，除了氣憤，能否同理他的私心和不捨？

同理很難，因為那就像承認對方是對的，而自己是錯的似的。其實不會的，你可以同理，但不失去自己的看法。你要先同理，才能把距離拉近，才有機會講出自己的想法，然後被聽見。

關係的品質，取決於同理的能力。沒有同理的話，你講得再大聲，對方也聽不見。 

（本文經 初和心理諮商所 許嬰寧諮商心理師 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈關係的品質，取決於同理的能力〉。首圖圖片來源：shutterstock）

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原文出處：【你有理有據，我聽不進去】諮商心理師許嬰寧：關係的品質，取決於同理的能力