佛洛依德曾經說「人的一生總是在彌補童年的缺失」。

知名教育學者盧勤講過一個故事：一對「神童」的父母來找她，神情中充滿焦慮、憂傷和不解。父母雙方都是大學教授，培養的兒子也智商超群：4歲就上小學，19歲博士畢業。

可孩子畢業後，不去找工作，不去社交，天天悶在家吃爆米花和膨化食品。愁壞了家長，不知道這是怎麼回事。

盧勤點醒父母：「你兒子該吃爆米花和膨化食品時，你們沒讓他吃，而讓他學；想做事時，你們不讓他做，也讓他學。如今他學位是拿到了，可童年的缺少讓他只想吃，只想玩，不想做事了。」

為什麼會這樣呢？

400多年前，法國思想家盧梭就給出了答案：「大自然希望兒童在成人以前就要像兒童的樣子。」主張教育應該回到自然，適應自然，順應兒童的天性。

孩子的天性是什麼呢？愛吃、愛玩，自製力差。如果童年時，被剝奪了一個孩子該有的體驗和滿足，心裡會留下一個洞，終其一生都在彌補。這種現象可以用「契可尼效應」來解釋。

一、什麼是「契可尼效應」？

契可尼是一位心理學家，他發現，相比已完成了的事，人們總是對那些未完成的事念念不忘，總是想辦法去完成它。

來看兩個實驗：

實驗一：

白紙上畫著三個圓，你沒有一種衝動：忍不住想用筆把前面2個圓的線段連起來？實驗中的孩子們，很自然地拿起筆，把圓補充完整。

實驗二：

分別給被試者22個小任務，比如抄一首詩、數數、串珠子等等。每個任務完成的難度和時間大體一致。這些小任務中，有一半允許做完，而另一半則中途被阻止。
之後，讓被試者回憶做了哪些事。

調查結果如下圖：

 

68%的未完成的任務被記住了；而已完成的任務則為43%。人天生有一種對圓滿的執念，我們能輕鬆地放下已完成的事，而未完成的事被我們擱置在心裡，我們總想打機會完成它。這就是為什麼沒有在一起的初戀，總叫人一生難忘。

與「契可尼效應」類似，完形心理學中有一個「未完成情結」，指的是：那些沒完成的事件、沒有解開的情緒、卡住的能量流動不起來，像塊淤血一樣堵在潛意識裡。雖然當時壓抑下去了，在日後的生活中被隱藏起來，但是它是真切存在著的，我們總在找機會滿足它，彌補它。

推薦閱讀：比爾蓋茲：「再富也不能富孩子，直接砸重金他們終將一事無成」

電影《查理和巧克力工廠》中，主角威利•旺卡的爸爸是一位牙醫。為了保持他的牙齒健康，爸爸從來不讓他吃糖和巧克力，防止他偷吃還用頭套把嘴罩住。長大後，威利想吃多少巧克力都可以，但是這種對巧克力的渴望和占有即使在成年後也揮之不去。

他建了一個工廠，裡面的一切都是巧克力做的。工廠裡有巧克力瀑布，棕色糖漿河，的口香糖草地，還有牛奶糖山。

這是對小時候，求而不得的成全。事情過去這麼多年，威利想到童年，依然悲傷不已，他甚至無法順利地說出「父母」兩個詞。

有些小時候缺失的東西，在潛意識裡徘徊了太久，已經被放大，甚至變形了。看過一個網友的故事。小時候，鎮上流行一種的公主裙，華麗的粉色、藍色，誇張的泡泡袖，大大的裙擺，裙長過腳踝。穿起來，就像公主本人了。

身邊的姑娘們人手一條，她也特別想買。但是媽媽不給她買，媽媽認為那樣的裙子不實用，太浮誇了，小女孩穿簡簡單單的過膝裙，好看又精神。媽媽並不是沒有錢給她買，媽媽為她報起昂貴的補習班來，眼睛都不眨。於是她穿著過膝裙，站在公主中間，假裝一點也不遺憾。可是她心裡羨慕極了。

工作後，拿到第一份工資，她咬牙用1/3的月薪，去商場買下了一件稍顯幼稚的蓬蓬裙，她如獲至寶地抱在懷裡。但是那條裙子太莊重了，平時並不適合穿。她一直放在衣櫃裡，搬了好多次家也沒把它丟掉過。每次逛商場，看到類似的公主裙，她就走不動路，想把它們統統買回去。

她知道那些裙子，一次也不會穿，可是她就是忍不住擁有它。而她看著這些裙子，不由得泛起一股心酸之感。彷彿看到了小時候那雙渴望的眼睛。我值得擁有這種裙子。

沒吃到的巧克力，沒要到的公主裙，就真的只是對當時那件東西的渴望嗎？如果只是這麼簡單，當渴望被滿足應該就沒有遺憾了。

那些「未被滿足」的背後，折射的是孩子與父母的關係。
孩子通過是否被滿足，來確認父母是否愛自己？

年幼的孩子認為他們的需求都是合理的。如果當時父母滿足了自己，孩子的潛意識裡就會收到正向的信念：父母是愛我的，我是值得擁有的。倘若經常得不到滿足，久而久之，孩子會有被忽視的體驗：父母並不關注我，我做並不好，不值得父母愛。所以長大後，無論得到多少條裙子，吃多少巧克力，都無法修補心中那個缺失的愛。

二、「未完成情結」對我們有怎樣的影響？

1.一生在遺憾中糾纏

有些事當時錯過了就再也無法做到了，過了彼時彼地再做，早已變味了，就像過了年齡和潮流的公主裙。這就生出了深深的遺憾，這種遺憾很可能伴隨一生。有時你以為你已經忘記了，翻篇了。但是它就像一塊沒有徹底癒合的傷疤，在不經意的某個瞬間，被撕開，血流不止。在某個睡不著的夜晚，看到某件東西時，突如其來疼到無法呼吸。這會讓人生活在過去的陰影中，無法全心的擁抱當下。

2.陷入病態的彌補情結中

小時候沒得到的，長大了、有條件了就瘋狂的彌補自己。但是這種彌補往往帶著報復和發洩，來得很兇猛。像文章開頭那個天才博士，不合時宜的狂吃爆米花；沉迷巧克力的威利•旺卡等。

有時他們知道這樣做不對，可是就是控制不住自己。《人民的名義》裡的大貪官趙德漢，貪污的錢擺滿了一整面牆。他知道貪污不對，他知道遲早會出事，但他還是不停的貪，因為從小窮怕了。

缺失的東西可以彌補，但是缺席的愛，因缺失造成的對自己的否定，造成的創傷，缺乏安全感，與父母破碎的關係卻難以復原。小時候得不到自己喜歡的衣服，成年後，衣櫃裡塞滿了衣服，可總覺得不滿意；小時候，沒有得到充分的父愛，成年以後，女孩總喜歡同一類男人，比自己年長，某些特徵像爸爸的男人。

童年的缺失讓孩子一生負傷前行，深陷過去，雖然早已成為大人，但是依然脆弱無力，做著一些孩子氣的事。

三、如何防止孩子造成匱乏感，減少未完成情結

童年形成的匱乏感，成年後很難彌補，就算覺知力強的人也要花很長的時間來修復。那麼如何防止孩子造成匱乏感，減少未完成情結呢？也不難，允許孩子成為孩子，給孩子一個豐足的童年。父母盡可能看見孩子的需求，在條件允許的情況下，盡量滿足孩子。滿足不單指物質方面的，還有愛和陪伴。

做童年該做的事，不要過多控制

孩子該玩讓他玩，不要整天逼著他學習，放假也塞滿補習班；糖、巧克力吃多了不健康，但是還是得允許他吃一些，一點點垃圾食品換來一天的快樂，不虧；這件衣服你覺得並不好看，可孩子真心喜歡，就給她買吧，花一點冤枉錢，給孩子一個富足的人生。

很多人擔心，孩子想要什麼就給什麼，想幹嘛就幹嘛，這樣不是溺愛孩子嗎？

如何正確地滿足孩子呢？

1.看見孩子的需求，給他想要的，而不是你認為的好的，值得的、有用的

孩子明明想買一本漫畫書，你卻認為沒什麼用，還不如買本作文書；孩子想買個貼紙，你怕他貼的家具上、衣服上到處都是，給她買了一個你小時候一直想要的搖控車；孩子想買個漫威英雄的模型，你說太貴，都夠買好幾天的菜了。很多家長說，現在的孩子太難滿足了，見什麼要什麼，有時候真不是孩子貪心，而是你給的就不是孩子真正想要的。那麼，這樣的付出和犧牲，再多也沒有用。

一個網友分享過他的故事：小時候物質匱乏，2分錢一要的冰糕都很奢侈；父母在地裡割稻子大汗淋淋也不捨得買來吃。但是有一天，父親特意繞了很遠地路給了一根給他吃。這麼多年了，那一直是他吃過最好吃的雪糕。這件事情他幸福了好久，寫進了小學作文，初中作文。後來去外地工作了，吃到什麼好吃的，總想著有機會帶父母來嚐嚐。

2.及時回應，痛快地滿足，不延遲滿足、不附加條件

很多人誤讀了「棉花糖」實驗：延遲滿足能力強的人更成功。於是做什麼事情都讓孩子等一等。「媽媽這件衣服好好看，能買給我嗎？」；「等過生日再買」；「你考得好就買；過年再買……」

延遲滿足確實能鍛煉孩子的自製力。但是很多家長不知道的是，真正的延遲滿足是孩子自主選擇，而不是家長強制的。如果不是建議在孩子自願基礎上的延遲，不僅無法訓練孩子的自控力，甚至破壞了那件事的幸福感。孩子甚至認為：父母就是見不得我開心。

明明立刻就能滿足，為什麼不爽快一點，給孩子一個滿足而快意的人生呢？如果總是習慣性地讓孩子等，孩子也會習得這種等待和拖延，什麼事情都等一下再做。

3.需逞強和偽裝，如果滿足不了，誠實回應就好

滿足孩子並不需要父母很有錢，按自己的能力，量力而行即可。父母要注意的是，你可以不滿足孩子，但是請肯定他的需求。而恰恰是這點，我們家長很難做到。為了避免羞愧，我們給自己一大堆的台階下，不滿足孩子，反而批評、否定孩子的需求，意思是你提這個要求太過分了。比如「家裡已經有10玩具車了」；「買了玩不到兩天。」這就是家長不坦誠的表現。

相反，如果家長說：「媽媽知道你很想要這個玩具車，可是很遺憾，媽媽不捨得買，我還要買其他東西。」這種家長就比較誠實，你想要這個玩具沒有錯，你也值得，只是媽媽無法滿足你。孩子的需求只要被看見了，就算最後沒被滿足，他頂多當下有點遺憾，不至於形成心理創傷。

比起完美，家長更需要的是誠實。誠實表達自己的難處，孩子一般能理解父母，不會對父母產生恨意。

四、孩子的需求會欲壑難填嗎？孩子不停地吃垃圾食品、整天玩pad也由著他嗎？

為了不讓孩子的童年產生缺失感，因此童年盡量滿足孩子。但是家長們又會擔心，孩子會不會陷入另一個極端，孩子永遠不知道滿足怎麼辦？孩子不停地吃垃圾食品、整天玩pad也由著他嗎？

除非孩子有比較嚴重的心理問題，正常的孩子一般能找到一個平衡。糖吃多了身體自然會難受，沒有哪個孩子吃到不舒服了還吵著要吃的。需求得到滿足了，他完整體驗了那種感覺，就釋然了。相反父母越限制，他越沉迷。如果隨時都能吃到糖，孩子一般不會執著於吃糖；如果父母嚴防死守，孩子一逮到機會就吃，因為吃了這一次，下次不知道什麼時候才能吃到了。未被滿足的慾望是最強大的。

推薦閱讀：馬雲：「像我這種人進不了阿里」，呼籲學校不該像養豬場

當年，馬雲夫婦忙著創業，兒子沉迷於網游。他是怎麼幫兒子治好的呢？拿了200塊錢給兒子，讓他去網咖玩3天3夜，回來只需要告訴他，玩遊戲有什麼好處。兒子回來，大吃了一頓，睡了一天。告訴爸爸，又累又睏，身上哪都痛，沒想到什麼好處，從此戒掉了網癮。

童年的匱乏會影響孩子的一生，只要在能力範圍內，我盡量痛快地滿足孩子，給他一個飽滿的童年。這樣他才能生出強大的力量行走於世界。給孩子幸福的童年並不需要大富大貴，關鍵在於你給孩子「你值得擁有一切美好東西的思維」。父母看見並在意孩子的需求，就是富養孩子。