草根影響力新視野  文:吳娟瑜

自罰型的情緒勒索，往往讓人避之唯恐不及，但是，當事人並不見得清楚自己的負面威力如此之大。

曾經在馬來西亞書展演說時，一位約28歲的上班族女性，她提及──如果下班到家，向媽媽提及和同事有約，要去聽演講或是慶生聚餐，媽媽總是不開心地說：「回來就回來，為什麼還要出去，多累啊！好啦！好啦！每次勸妳都不肯聽，等妳回來看不看得到我，就很難說了。」

這位OL掉著眼淚說：「媽媽這麼一說，嚇得我不敢出門，趕緊和同事取消了約，然後和媽媽在家，兩人大眼瞪小眼，也不知道要說些什麼，心情不是很好受；可是，如果狠下心，就是匆匆赴約，卻又掛心媽媽的感覺，心裡充滿內疚。」

內疚何時了？

 

這就是擅長運用「自罰型」（自我責備、怪罪自己）的方式把孩子留在身邊的父母，我發現華人父母（媽媽尤其多），喜歡用話語或裝作身體不適，硬是把孩子留在身邊，這種負面的依附關係，往往讓雙方互相牽絆，又彼此怨懟。

也有男女情愛關係中的「無罰型」情緒勒索。俊生來fb私詢時，他問及：「我老婆要我多陪她，又怪我收入不夠多。」

原來老婆常對預備出門拜訪客戶的俊生說：「你有需要這麼忙嗎？反正我就是不夠能幹，拖累了你。」或者說：「當初嫁給你就是錯的，害你要背負這麼多責任。」

當俊生安慰老婆：「可別這麼說，我愛妳，我樂意承擔，寶寶快出生了，妳在家別想那麼多。」

老婆又說：「都是我不好，經期沒算準，一切計劃都亂了。」

有完沒完的如此說詞，讓俊生進退兩難，不知道如何和老婆溝通。

 

自罰型的人自己也不好過

 

自罰型的人通常講一些攻擊自己的話，那是因為內在缺乏自信，也不相信自己值得享受幸福快樂的日子，因此習慣以洩氣的語詞，說自己的壞話，然後來「綁架」別人的感覺。

辦公室裡，有時候你會聽到同事說：「都是我不好，讓團隊的業績沒做起來，很抱歉！」，乍聽之下，我們往往快速地安慰他：「啊呀！快別這麼說，這可不是你的錯，繼續努力就好。」

結果，支持、鼓勵、引導都進行了，可是還差那麼一點點自我激發、勇往直前，下個月的業績還是沒有起色，只聽到這位同事又說：「我就跟你說過，我是扶不起的阿斗，我真的對不起大家。」

好吧！自罰型的人一再地用譴責自己的方式來請求原諒，或是以此為藉口，讓自己後退有路，旁人聽多了之後，就會看懂其中的伎倆，不再給予同情或支持。

所以，自罰型的人，當你發現主管不再噓寒問暖，同事不再聆聽心事，愛人不再耐心陪伴，甚至家人常對你說：「你又來了。」，那麼，要儘速制止個人自罰型的情緒勒索，這種語詞、這種方式已經在人際關係中行不通了。回頭是岸吧！

你是自罰型的人嗎？

如下10題，答YES越多者，代表越接近「自罰型」情緒勒索者了。

YES  NO

□　 □　一、是我沒做好，不關你的事。

□　 □　二、都是我害你們被老板罵，我對不起你們。

□　 □　三、是我先講錯話，我該賞自己耳光。

□ 　□　四、我實在不該跟他說，害大家吵起來了。

□ 　□　五、反正我不值得你們關心，這件事就到此為止吧！

□ 　□　六、我從小吃盡苦頭，是我命不好，我沒有福氣和你在一起。

□ 　□　七、我罪該萬死，上筆錢沒還，現在又來借，你當然有權利不理我。

□ 　□　八、我的條件不好，根本不值得你的愛。

□ 　□　九、你要離開，沒有人攔得了你。今後我的死活，你是沒有責任要扛的。

□ 　□　十、我要提出辭呈，因為都是我的緣故，讓公司的流動率變多了。