草根影響力新視野　編譯/崔嫻

八點十五分，校車來了，你三年級的孩子正在找作業。你大喊:“行動起來!如果你不快點，校車會開走的。你昨晚就該想到這一點！“你的孩子突然大哭起來，你的憤怒因為內疚而加劇，校車來了又走；因此，這一天以消極的基調開始。

當孩子犯錯時，就像孩子一樣，父母面臨的最大挑戰就是如何正確應對。有可能把一個消極的場景變成一個積極的學習經歷嗎？我們怎樣才能讓我們的孩子自我感覺良好呢？對他們的行為負責？學會避免災難？

經驗證明，一種方法是積極地說話。

積極地說意味著肯定。孩子通常願意對肯定的語言作出肯定的反應，例如:

• “記住”(我相信你)，而不是， “別忘了！(除非我發出這個否定的命令，否則你永遠不會記得。)
• “你擅長清理桌子”(你越來越有能力;我需要你;我們是一個團隊)，而不是“你不能離開，直到你清理了為止”(做我告訴你的;你是我的僕人)。
• “很好的開始！你書架上的書看起來很好。(我很欣賞你為清理所做的努力)，而不是“你什麼時候才能清理完這個豬圈？”(你的努力毫無意義;你是個慢性子;你不讓我高興。
• “那條綠色褲子是你的最愛，我知道，但是你的新的藍褲子今晚可能讓你看起來更成熟 ” (我尊重你自主選擇自己的衣服，但也許我會引導你)，而不是 “你穿的什麼？人們不會穿著破舊的運動服去聽音樂會!(你不太聰明，而且你是個懶漢。)
• “我有興趣聽你講那個” （我和你在一起），而不是， “我不知道你在胡說八道些什麼”（你不值得傾聽）。
• “謝謝你讓狗出去”（我喜歡你的新的責任感），而不是，“我以為你永遠學不會去打開後門”（我對你的期望值很低）
• “我太愛你了所以不能讓你晚上騎自行車”（我擔心你的安全），而不是，“你不能外出，我說不行就不行”（不要跟我較量）

積極的說話是有效的，需要有意識的努力和大量的練習。如果你擔心如何與孩子溝通，這裏有四條建議可以幫助你調整說話方式:

1. 在回答之前整理好你的思緒，尤其是當你生氣、心煩意亂或感到不愉快的時候。

孩子的困境越戲劇化，父母的反應就越令人印象深刻。你想讓你的孩子記住一個有問題的情況　你的草率、消極的反應還是你深思熟慮的理解？當一個孩子失去控制時，他需要一個不那麼無拘無束的人的平靜安慰。他需要一個大人。

2. 瞭解孩子的情緒。

積極的說話需要積極的傾聽。當你傾聽並積極回應時，你就給了孩子你想要的關心。記住，儘管孩子的情緒可能不是你自己的，但它們是有效的。

      3.強化孩子的感覺和行為的優點，即使有些地方出了問題。

通過討論他做對了什麼來幫助他評估他的經驗。建議他把他做錯的部分看作是“學習上的錯誤”。這段有缺陷的經歷將幫助他下次做得更好。 

4. 使用“我”的消息。

“我知道”或“我看見了”是富有同理心的資訊，告訴孩子你也在其中。“我”資訊避免了許多“你”話語中固有的責備和優越感。不要說“你總是讓人生氣”，試著建設性地告訴孩子她的行為對你有什麼影響。

因此，當你的孩子走得很慢，公共汽車很快來的時候，說:“我知道你希望你能找到你的家庭作業。”你努力了!讓我們約個時間討論一下你將來可以做些什麼來幫助自己記憶。現在該去坐公共汽車了。之後，一起坐下來進行頭腦風暴。你的興趣會鼓勵你的孩子對真正重要的事情負責。

讓我們來看看其他孩子有挑戰性行為的例子，以及你可能的反應:

你的小男孩打翻了一個裝滿水的古董花瓶。等等!哪個更重要　裝花的那個寶還是你孩子那個寶？不要因為一個無意的錯誤而攻擊你的孩子，這樣會加重傷害，試著記住孩子的笨拙並不是故意的，而是因為孩子累了，或者在空間中錯誤地測量了他的身體，或者在專注於其他事情。

被自己的缺乏協調性嚇了一跳，他會喜歡聽到“哎呀!我們得把這裡清理乾淨。請拿條毛巾，然後我們把花瓶放在不會妨礙你的地方。想想看，如果你在洗完新買的紅色Ｔ恤和白色衣服後，聽到有人說:“我想你今天過得很辛苦吧”，而不是“你太粗心了!”

你10歲的女兒因為她的足球隊輸了比賽而感到沮喪。不要用類似這樣的話來打發她的沮喪:“沒什麼可難過的;這只是個遊戲。相反，要承認她的感受:“我知道你很難過，因為比賽沒有按照你希望的方式進行。”我很想聽聽。”

讓你的孩子傷心、生氣或失望，而不是壓制那些不快樂的情緒，可以幫助她學會如何處理自己的情緒。強調積極的一面:“我認為你這麼關心別人是件好事。這讓你成為團隊中有價值的一員。”

你十幾歲的孩子很生氣，因為他哥哥不讓他打開Xbox。他把怒氣發洩在壁櫥門上，用拳頭砸了幾根百葉窗。深吸一口氣後，你說:“我知道你很生氣。生氣是可以的，但具有破壞性就不行了。”

有時候，在這種情況下，少即是多。你可能會驚訝地發現，當你停止說話並張開雙臂時，緊張感消失得如此之快。在壓力下，我們每個人都需要與人接觸，與冷靜而簡單的人接觸。在那裏是一個人能做出的最積極的聲明。

當然，儘管你盡了最大的努力，你偶爾還是會變回你繼父的樣子。當你覺得自己對某種情況反應過度時，你的孩子無疑也會有同樣的感覺。

你可以這樣說:“當我對你大喊大叫的時候我把事情搞砸了。”或者，“我很生氣，說了些對不起的話。”“當你道歉時，你不會放棄父母的權威;相反，你會發現犯錯並從中學習的過程本身就是一種積極的體驗。

資料來源：https://www.psychologytoday.com