文：盧建彰

首先，爸爸是個北七，反正，你以後也會從別人那裏聽到，所以，不如爸爸先跟你說。

還有，爸爸和媽媽其實並不太確定該怎麼照顧你。

我們很努力，但並不確定。這有時讓爸爸媽媽感到困擾，因為有人好確定。而且還確定地去指引別人的生命，那其實帶給別人壓力。

舉個例子，在這個時代，台灣很流行美國的「百歲醫生」派，讓孩子養成規律的生活作息，是許多媽媽努力學習並要更努力才能實踐的一個育兒學說。
我遇到不只一位媽媽，告訴我說，美國人都是用這種方式養小孩。
但，我在美國問美國人卻沒幾個人知道，而住在美國的華人倒是曉得。書裡有些建議跟美國的醫院也不太一樣，讓我感到疑惑，比方說，新生兒在美國醫院是嚴格禁止趴睡的，這似乎跟百歲醫師說趴睡給孩子安全感不同。

後來才知道，原來百歲醫師在美國相對來說，並不是主流，而這在她自己的著作裡也提到，「…我和多數美國醫師的看法不同」。
只是因為台灣有位媽媽在美國，看到了這著作，實際用在自己的孩子身上，發現不錯，因此她好意地翻譯介紹給台灣的媽媽朋友們。
這是美事一樁，也確實對許多需要時間分配的職業婦女帶來好處，你知道，我們這個時代的台灣人活得很忙碌，很擔憂金錢，很害怕賺不到錢，許多老闆為了壓低成本而大量掠奪員工的時間，那樣的結果，讓很多父母沒有時間當父母，因此一個經濟有效率讓孩子能更多獨處的學派，是有幫助的。對某些人而言。

但對某些人而言不是。

有些父母做不到，就像你的爸媽，我們無法忍受你哭超過十分鐘，因此無法訓練你獨處。但，我們也不想跟你分開呀，我們跟你認識得晚，因為壽命的關係，恐怕，比起別人，會分開得早。就算我們身體健康，你也會在18歲要去上大學時離開我們，18年對爸爸我而言，實在不是一個夠長的時間。
你的爸媽剛好都是自由工作者，剛好都相對地較能自行運用自己的時間，所以比起其他爸媽，或許在金錢上並沒有餘裕，但時間上好像稍稍好一點點。

而我，做為你的爸爸，也希望你知道我是個怎樣的人，所以，你和我去過大學的講堂上課，你在教室裡換過尿布，你跟我去開廣告片的製作會議，你跟我畫過腳本，你跟我去拍過片，躺在我身上聽我喊著”rolling and action”，你在我身上陪我寫了兩本書。
那並不會讓我們比較優越，但讓我們，是我們。

我們並不需要訓練你獨處，訓練你和我們分開，好讓我們在辛苦的加班生活外有自己的自由時間。
我們和你在一起的時間，也感到自由。

北七的亂想

回頭想，三十年前，並沒有百歲醫師育兒法，使用百歲醫師育兒法的孩子也還沒長大到30歲，你很難說這個方法，一定好或一定不好。
（換句話說，如果從功利主義的角度看，至少沒有一位已知的世界級人物是使用百歲醫師派被養育長大的）
（當然，重點還是，應該不會有因為小時候被訓練要嚴格照某學派養育，就成為一個超好的人，這樣的事吧？）

我猜，百歲醫師並沒有錯，絕對適合某些生活方式，但是台灣某些人把她神化了，並且藉由傳播誇大成一種所有家庭一體適用的教養方式，這恐怕才是問題。
一般人少了思考，台灣很多時候很容易被操作，也因此更有人想要操作，只是，這不一定是件好事，產業缺乏思考，就容易一窩蜂，降低利潤，個人缺乏思考，就容易被激化，製造衝突。

過份信仰某種概念、某個人是萬能的，本身就是迷信。（你看看，政治可能也是這樣哦）
更糟糕的是，激情地去指責反對傷害和你想法不同的人，

我剛忽然想到，養育孩子，應該跟人類的歷史一樣古老呢。
而我們卻還不太會。

或者，我們覺得我們不太會。
或者，我們覺得別人都不會。

這真是太有趣了。

那些不會的人，可是養大了我們，養大了我們的祖先呀。

對不同的包容，是物種進化的可能。

既然，人都有不同的樣子，應該因此有不同的、適合的方式。
我們都在不斷地尋求平衡點，接受別人意見，並放入自己想法，因為我們每個人都獨一無二，所以有獨一無二的問題，當然解決方案也會稍稍不太一樣啊。

因為爸爸工作的關係，爸爸知道，創意的基本定義就是不一樣，你一定不會聽到有人說，「哇，你好有創意噢，你做的這個，跟某某某是一樣的耶」。

而且爸爸相信，如果世界上有人說你一定錯，那他一定是錯的。
如果世界上有人說他一定是對的，那他是錯的機率也很高。

因為世上沒有人有絕對的答案，宣稱他有的，常常是專制獨裁的開始，那帶給人類的歷史，並不是每頁都好看。

阿公的頭髮

你頭髮茂密，一出生就跟你的阿公一樣，濃濃的頭髮，看起來也比較大一些，你們那時長得好像，讓很思念阿公的我，心裡頭又暖又酸。

很快的，你的頭髮也比別人長得快，比同年的孩子長得更長，在路上常遇到許多長輩讚美你的頭髮，爸爸也覺得那不就是你的一個特質而已。

但你不愛夾髮夾，長得比別人快的頭髮落下，會遮住前額，但其實，留長一些就可以撥到旁邊，跟大人一樣，其實也不會刺到你的眼睛，你也可以從其間的縫隙看到世界，那並不妨礙你的生活，你還不需要開車，並不必擔心會造成交通事故。

我們幫你夾上髮夾，但你一直拿掉，怕你反而戳到眼睛，於是我們就不夾了。

當然也有好友建議用夾的，但他們並不知道你的個性，你不喜歡頭上有東西，像帽子、浴巾還有夾子，你會把它們拿掉。

我們幫你綁上頭髮，心裡覺得這沒什麼大不了，反正不要鬼遮眼就好了，不就是頭髮，我們有更好玩的事要做吧？

但也有朋友說，「你就該給她夾髮夾，她拿下來，你就再夾上去，她拿下來，你就再夾上去，她拿下來，你再夾上去，夾一千次，到最後她就會屈服了」。

但，嘿，我並不想要你在這種事情上屈服啊，還有，這不就是頭髮？我們有更好玩的事可以做吧？
哈哈哈。

而且，許多事，應該哈哈哈就過去了，如果連這種事都糾結，那其他事怎麼辦呀？

或許，真正該關注的？

不要誤會，以為爸爸總是對的，爸爸多數時候是錯的，而且是錯的離譜，只是爸爸喜歡一直做不同的事，所以看起來好像對的多，其實錯更多。

爸爸的意思是，比起專注地在教養孩子上計較那五分鐘，還不如花五分鐘思考孩子要生活的世界的問題。

你知道核電廠出錯五分鐘會怎樣嗎？
你知道我的意思的。
核二廠離台北市只有20公里，而核災疏散距離是30 公里。
而核二廠發生問題的頻率，幾乎跟每個禮拜都會有禮拜一，一樣頻繁。
是不是每個禮拜一，我們都得要準備逃跑？
但，跑得掉嗎？

當人們把孩子在家顧得好好的，但走進學校，卻全班在拉k，那孩子會好嗎？

當你重視營養均衡，拼命搭配食材，並且費心力製作食物泥，結果，餵養給孩子的是黑心食品，那孩子會好嗎？

當爸媽在家拼命消毒，在公園遊戲器材上狂噴消毒液，但門窗一開，整個天空都是PM2.5，每天空氣污染都超標，都不適合出門卻得出門學習，當孩子因此排泄物都測得出致癌物質，那孩子會好嗎？

再說一次，爸爸不太確定該怎麼照顧你，但爸爸確定除了照顧你，應該還有很多我們該做卻假裝不去看的事。

有些爸媽說，那都不關我們的事，但災難發生時，該怎麼跟孩子解釋？

「哦，不好意思喔，那時我們可以，但我們從不關心，然後留給你們的世界就變成這樣子，那我們先走囉，剩下的都是你們的事了～啾咪」

當然，剩下的都是你們的事了，因為你們會是剩下的人，只是我怕剩下來給你的都是爛事。

當然，剩下的都是你們的事了，所以，你當小演員拍了四支片，每支都跟世界有關，但因為不是商業廣告，一毛錢也沒拿到，（真的，爸爸沒吞你的演員費哦）不過，爸爸一直相信沒有錢的可能比較有價值。你拍的片，不是幫我，是幫你自己，你自己以後要生存的世界。

祝福你，成為一個好傢伙。
祝福我們，當好父母前，先當好公民。

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原文出處：盧建彰：給盧願的一些廢話

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