張太太有三個小孩，有一天，大家一起在看電視，老大玲玲與老三佩佩都坐在椅子上靜靜的看電視，唯獨老二阿寶跑到電視前面，或趴或坐的，總在近距離盯著電視，張太太看到此景，忍不住就說：「阿寶！太近了，眼睛會壞掉！當姐姐的為什麼都不提醒弟弟退後一點呢？」一氣之下，就把電視關了。
可想而知，玲玲和佩佩開始攻擊阿寶……­­。
張太太對於這類生活中的事情感到非常懊惱，心裡想：「只是要小孩互相關照，為什麼不能相親相愛，而要這樣吵來吵去呢？」。

您曾有過像張太太這樣子的心情嗎？

事實上，兄弟姐妹的感情是與生俱來的，那種血濃於水的感情是不需要外界施壓，本質上就會相互關照的。但是，有一些相反於吸力的天生推力會影響兄弟姐妹的關係。比如說：當牽涉權利或權益時，人會被激起本能自我保護的需要，而進入權利鬥爭，一旦這種感情被挑起，就會像許多朝代的宮廷故事一樣，手足之間為了爭奪王位或爭寵，而產生許多互相攻擊的例子了。

另外，出生的排行順序，也會帶來天生的不安全感。通常老大的心情是：害怕有了弟弟妹妹，而不能獨佔父母全部的愛和時間；非老大的心情是：我從來沒有過一個人獨佔父母的時間和愛，我更要努力搶，才會有。因此，每一個出生排行都有它獨特的心情與不安，所以本能的就會彼此競爭。

了解以上的天性之後，再來思考父母對孩子間關係的影響，不知您是否會多一些觀點呢？

家庭的動力中，父母是權利的核心，是孩子的天與地，每一個孩子都希望在父母的心中是最重要的，能夠享有許多的愛與關照，所以父母的許多話及行為，都會被孩子詮釋。

就像前面的例子一樣，雖然張太太可能只是擔心兒子的眼睛會受傷，不希望孩子受到傷害，急忙之時，就希望兩個女兒也能夠分擔她的責任，一起來照顧弟弟。可是，女兒們也在自己的需求中打轉，也得拼命「保護」自己，無法滿足媽媽非理性的期待─照顧弟弟。

然而，從兩個女兒的角度看來，是因為弟弟的關係，而造成權益上的損失（無法看電視），因此，覺得媽媽比較疼愛阿寶（為了擔心阿寶的眼睛，而可以犧牲女兒們看電視的權利），而使得孩子產生了嫉妒，於是張太太的行為，雖然無意卻無形中成為孩子彼此關係的破壞者喔！

要守護孩子間的情誼，建議父母試試：

1.教育角色自己承擔：

不管小孩排行、年紀多大，相對於父母而言就是小孩，心底中還是渴望被關心。所以有關教育事項，還是由父母出發較適當。如：張太太可以和孩子約定：看電視有安全距離，若要看電視，請遵守。並事先討論超過界限時，怎麼辦？爸爸、媽媽不在時可以如何互相提醒？

2.就事論事：

避免連坐法，造成彼此關係糾葛與嫌隙，就事論事誰超界誰承擔結果。如：弟弟無法遵守弟弟失去看電視權利，與姐妹們無關。如此，姐妹權益被維護，該學習的一方也有機會自己負責任的學習。

3. 不支持打小報告：

孩子有時會想爭取認同、注意或無法自在說出自己的需要而批評對方，此時父母除了接收訊息，也得向打報告的孩子表達─1>謝謝他關心對方。2>有關當事者的事，會找當事者了解。3>父母更想聽孩子自己如何？想要？需要？而不是別人的訊息。

4.減少比較，讚賞個人特色：

每個人都有其特別的特質與潛能，無法比較也無需比較。比較就把關係拉到贏輸面，兄弟姐妹間的感情加入贏輸，就變了味成了鬥爭關係。每個人被導向要怎麼做才能得到父母的「眼光」與「讚賞」，那麼兄弟姐妹的關係就整天惶惶不安，深怕又被誰佔了位。

5. 營造互相幫忙氣氛：

當各個孩子都能感受從父母方而來的關心與闗注，自然會安心且打開心的去幫助有需要的兄弟姐妹。如：張太太常鼓勵姐妹們能在適當的距離看電視是很愛自己的行為，問問姐妹是如何做到的？也建議老二可以學學並試試。

兄弟姐妹吵吵鬧鬧似乎是天經地義的事，在這種自然的吵鬥間，也相互學習許多人際互動技巧，只要父母不掉入公不公平，而是看待每個孩子需不需要幫忙，介入的方式也多研究，不造成彼此妒嫉，相親相愛的兄弟姐妹情誼自然會在其間滋長。