草根影響力新視野  文/鍾藝

   身邊的很多朋友在讓父母喜歡自己伴侶這件事上煞費心神，甚至是爭吵不休。雖然說讓父母尊重孩子的選擇是解決這個問題的核心關鍵點，但改變上一輩人的思維方式是一件工程量很龐大的事情，在他們願意改變之前，可能年輕人就已經極度心力交瘁。更何況，就算父母不願意改變，我們做兒女的依舊要追尋自己的幸福。所以，如果我們預估到自己無法將父母的思維方式掰過來，我們該著重思考的就是自己如何應對。

   普遍來說，父母在兒女婚事上的態度是「風險最小化」，也就是不追求高收益，但厭惡風險。說白了，兒女過的好其實父母並不能從中直接獲得利益，畢竟是兒女的另一半。在這樣的態度指導下，父母們（特別是女性的父母）會對兒女另一半的缺點異常敏感，而不會特別重視優勢點。不難發現，我們在向父母介紹另一半的時候，通常會有兩個立意點：對方有多好，以及自己有多愛。而當我們這樣一番論證之後，一來，父母其實對「他有多好」通常是無感，作為女兒的父親可能更會刁難潛在女婿，以標定他的缺點。二來，你的「有多愛」會讓父母感覺到你準備孤注一擲，不顧危險，甚至會丟掉自己。

   了解到這點後，我們就能理解，為什麼很多父母在孩子沒有戀愛的時候一點都不著急，而在孩子有了對象之後各種上心，各種嘮叨，有的父母還會開始滿大街給孩子找相親對象。

   那我們怎麼樣來介紹伴侶呢？以下幾點建議可供大家參考。

   正視伴侶的缺點，並且將其袒露給父母。不用父母通過各種試探和檢測去獲取對方的缺點信息，你直接向他們提供，這反倒能給父母吃顆定心丸：我很清楚我對象的風險值，並沒有腦子發熱。

   多聊聊你在這段關係裡面的優勢點以及你的理性思考，告訴父母，對方的風險值目前在可控範圍內，我可以hold得住，這段感情雖然有風險，但對自己來說也會有巨大的收益。這樣做也是為了拿回話語權和控制權，引導父母對這個「風險」的解讀方向和解讀深度，讓他們放心的把事情交給你去辦，而不是代替你去辦。

   不要太外露自己對另一半的炙熱感情。父母怕你一入情海難自拔，那就適當收斂，讓他們能明確知道你還沒有把自己的終身幸福押注在對方身上，你懂得進退。父母常喜歡在你介紹了另一半之後，問你和對方的未來打算，這時候如果你說：「我還沒有肯定他/她就是我的老公/老婆，只是覺得他/她是個不錯的戀愛對象，我們慢慢走，慢慢談。」那麼父母自然的也就不會再為難你，反對的動力就會大大降低，結婚是個要細細討論的大事，但戀愛終究還是要放手讓孩子自己去體驗的。

   總體來說，讓自己擁有更強大的能量場，能對自己的生活負責，並且讓父母看到這一點，這是父母接受自己另一半的最強方法論。