草根影響力新視野　文：楊佳樺 圖：geralt

恐嚇小孩其實不會讓孩子學乖，反而讓孩子懂得說慌與測試出大人的底線。

在某一次搭公車的過程，一個孩子把公車上直立的欄杆當成舞台，拉著杆子左晃又晃，看了好不危險，這時她身旁的母親早就開始變臉，但因車上人潮眾多，為了面子只能隱忍不怒，僅出聲對他的孩子恐嚇說：「在這樣晃來晃去就把你丟下車，你這樣讓我很丟臉。」

另一次去餐廳吃飯的經驗，一個小女孩，面有難色地望著她餐盤裡花花綠綠的花椰菜與紅椒，盤中的白飯已經吃完，特別挑出來的青菜反而更加顯眼，身旁的母親開始恐嚇著她說：「再不乖乖她吃飯就要送孤兒院，孤兒院的孩子都沒有東西可以吃，很可憐的，你有東西可以吃還要挑食。」

從以上兩個大家一定都會遇到甚至親身經歷過的故事來看，其實從父母的角度與立場都沒有錯，一個希望孩子可以在公車上停止晃動，因為在行進間許多危險都可能發生，另一個餐廳的故事，應該也是許多家庭飯桌上常常會上演的戲碼，父母希望孩子不挑食並且營養均衡，其實也沒有錯，那麼這兩個故事問題出在哪裡了。

問題在於父母使用的方式，其實是不太好的。

言語的恐嚇其實是另一種心靈層面的暴力，而其所帶來的結果更是可能讓孩子學會說謊的延伸。

言語帶有一定的承諾，說出來卻不做其實就定義成為謊言了，也因此如上面兩個案例來看，如果說到做到，那孩子真的就該被請下公車，或是另一個孩子真的要去孤兒院走走，才是最好的言出必行與身教。

但這樣似乎對許多父母而言太過嚴苛與殘忍，也因此既然不會做到也不敢做到的事就不要說出口，這是讓父母不說謊的第一步。

有時候用恐嚇的言語，其實並不會帶來孩子對你的敬畏與尊敬，他所帶來的副作用可能是恐懼也同時是相對的不在乎，因為每一次父母的恐嚇謊言，只是成為孩子測試的底線，久了孩子心中對父母的部分形象反而成了大話精，對於父母的話聽聽就好，反正也不會真的把我趕下車或是送我去孤兒院，只要我在他們面前裝一次乖，反正下次還可以再犯，再犯如果被罵再裝乖就好了，而且沒有被抓到反而等於我贏了一場戰役。

當然，父母的怒氣也可能因著一次次的犯錯而爆發，這時候孩子被大力懲處時，反而會讓孩子心理矛盾，更會埋怨父母的陰晴不定。

最後，孩子學會用謊言來面對大人，甚至面對自己的人生，長久下來，這些都會養成不好的個性與習慣。

父母的以身作則這個重要定律從來不會改變，只要父母看重就可以做到，其實不會太複雜的，為了養成孩子有良好的品格，請當個言出必行的父母吧。

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