我在許多演講中述說這些過去時，時常會感覺到，神對我真的非常的憐憫，我這麼冥頑不靈，不受教，又任性，但祂卻一次又一次地拯救我，始終沒有放棄我！

我軟弱，容易受環境影響，如果沒有被祂安排著抽離既有的環境，我是無法靠自己的力量抽身的。我為自己找的那些環境，像吃喝嫖賭的朋友、像爛醉小酒館，都不是神祝福我的地方，所以祂用工作不斷把我抽離開來，把我擺放在適合的地方，讓我遭遇一些能夠引導我的人，給我新的機會和堅持下去的力量。

而且神大概想說：「你不是想當導遊嗎？我就讓你到世界各地去看看吧！」祂回應了我年少的夢想，給了我機會，讓我有行遍世界的機會，也讓我從旅行中學習和領悟。

我在演講時經常會跟大家分享：「仔細回想起來，神不只垂聽我的禱告，記得我小時候想當導遊，事實上，祂自己就是我最大的人生導遊，是祂帶領我走過這一遭。」

所謂的「這一遭」，就是從完好到搞砸，再從支離破碎中認清自己的過程。

歷經這些遭遇後，二○一○年，在Junior（韓宜邦）的邀請下，我得以重新回到神的懷抱，被祂慢慢的完整拼湊回來。

說不出口的罪
在我小的時候，母親信仰天主教，經常帶我去教會參加活動。那時的我，對教會的認識很單純，就是每個星期天去做禮拜，然後被推進告解室裡向神父懺悔。

我這麼頑皮的小孩，惹禍不少，一開口總是滔滔不絕，掀了哪個女生的裙子、頂了老媽的嘴、偷了別人的腳踏車……每次告解完，神父總是安排我去神前唸經，說：「孩子，天父會原諒你的錯誤，但以後不可以再這樣了！」

可是隨著在外鬼混的時間增加，我就不太去教堂了。

十九歲那年的聖誕節，媽媽要求我必須陪同她去教堂做禮拜。禮拜結束後，我又被推進黑暗的告解室，聽見神父問我：「你這麼久沒來了，孩子，你犯了什麼罪？」

那一瞬間，我呆住了。

場景還是同樣的場景，同樣的教堂、同樣的神父、同樣的告解室，就連掛在告解室門上的那道簾子，也和我熟悉的一模一樣。

唯一不同的是我長大了，而且我犯的罪，已經重到無法可講的程度。

我能告訴神父，我是如何把別人打得滿地亂爬、頭破血流嗎？我能告訴神父，我是如何吸食安非他命和大麻，感受那飄飄欲仙的滋味嗎？我能告訴神父，我怎麼跟朋友為所欲為，尋歡作樂嗎？我能告訴神父，我如何進出警局，拘留所長什麼樣子嗎？

我的罪罄竹難書，坦白說出來，天主真能原諒我嗎？不，我覺得不可能，我甚至連自己做了什麼都不敢說出口。

最後我什麼也沒說，摸摸鼻子走出告解室，此後再也不敢陪我媽上教堂。

後來的一段漫長時光，我是「雜信」，什麼宗教都信，身上配著各地寺廟請來符咒，哪個廟都拜，還讀佛經，甚至參加日蓮正宗的活動。

我向神明祈禱事業順利、節目成功、賺大錢……我拜各種神，只要誰能保佑我發財，我就信誰。但這也表示，我根本沒有真的相信任何宗教。

這麼執拗和排斥的我，照理來說是不可能有機會接觸到神的，然而一次偶然的機會，當時我在演藝圈中少數僅剩的朋友之一，Junior，語帶誠懇地向我提出了踏進教會的邀請。

這裡一定是洗腦大會
他說：「哥，我要受洗了，希望能邀請你來觀禮。」

我嚇了一跳。「你要受什麼洗啊？哪個宗教啊？」

「基督教。」

「哎唷，基督教！」我立刻搖頭，「你別開玩笑了，基督教徒聚在一起，又唱歌又懺悔又禱告，還有人哭哭啼啼的，一點也不莊嚴，根本是群瘋瘋癲顛的神經病？別傻了好不好，你居然信這個！」

Junior很聰明，他沒有跟我辯論，只是動之以情地說：「哥，受洗對我來說很重要。在所有的朋友當中，我只邀請你一個人來觀禮，沒有請別人。我是真的把你當哥哥，所以希望你能來。」

這話深深打動了我。「ＯＫ，我陪你去！」我決定捨命陪兄弟。

真的，那時候我的感覺就像是在捨命！一踏進教會，迎面而來的是一連聲親切招呼，「嗨，小馬，你好！」看著周遭的人笑臉相迎，我感覺自己就像是隻驚弓之鳥。

我的緊張和不安，一部分是來自於對基督教信仰的防備，另一部份是因為在歷經幾年的封閉和獨處之後，一下子走進這群樂觀開朗的陌生人中，與他們熱情互動，我覺得……真恐怖。

但更恐怖的是，莫名其妙，那天明明是Junior受洗，怎麼我一聽到詩歌旋律，眼淚就掉個不停呢？

理智提醒我，趕快拭去眼角的淚水，裝出若無其事的樣子，免得丟臉，但偏偏眼淚不聽使喚，我哭慘了！

「怪了！怪了！這一定是某種催眠儀式，竟然把我給催眠了。」

受洗結束後，我懊惱地離開，還不忘回頭警告Junior，「相信我，這裡很危險，你最好別再來了，否則一定會被洗腦！」

但更奇怪的是，沒過幾天，我竟萌生出「再去一次」的念頭。

我甚至主動詢問Junior，「你這個禮拜會不會去教會？會去嗎？太好了，因為我也想再去一次。」

Junior困惑地問：「馬哥，你不是說，那裡是洗腦大會，非常危險嗎？怎麼會還想再去呀！」

我嘴硬地回答。「我就是想搞清楚，那裡到底在搞什麼鬼啊。」

***
第二次踏進教會，我的反應還是痛哭流涕。那感覺太強烈了，我不知道感動到底從何而來，只知道在詩歌的旋律中，好像長年壓在內心裡的事物，透過眼淚被宣洩出來。我清楚地感覺到，自己渴望被擁抱、被愛、被安慰，而這些事物、這股力量，就在教會裡。

但我這個死鴨子嘴硬的個性實在很要命，縱使在禮拜的過程中，我眼淚一直掉個不停，感情也很激動，但聚會結束後走出來，我又把剛才的反應，定調在「這一定是催眠」。

我發誓，再也再也再也不踏進教會了！

然後……眾所皆知的是，我又去了第三次。

在基督裡盼成為新造的人
第三次走進教會，又一次被深切感動。但不同的是，這次我告訴自己，已經觀察兩個禮拜的會友反應了，這次我要更認真地去尋找，那股莫名的感動是從何而來？當我選擇更加敞開自己的心靈時，詩歌的每一字、每一句彷彿都在安慰我，溫柔地修復我內心的創傷。那一刻，我終於真實感受到何謂被神的愛觸摸，於是就像在聖墓教堂和德蕾莎修女墓前一樣，無視旁人眼光，痛哭流涕，久久無法自己。

不知道過了多久，當我睜開雙眼時，旁邊好多人圍繞著我，為我按手禱告。沒有人知道我過去曾經發生什麼事，也不知道我為什麼哭得這麼悽慘，但他們為我祈禱，甚至祝福我……這股溫暖無私的力量，深深震動了我的靈魂。

以前，我一直是個故作堅強的人，不願意表露自己軟弱的一面，害怕被人所嘲笑。但這時我決定不再佯裝堅強，因為內心的聲音非常清楚告訴我，是的，我真的需要別人給我安慰，也好渴望能夠徹底釋放內在的悲傷和恐懼。

經過那次的醫治釋放後，我的心變得柔軟了，不再害怕流露出感性的一面，也對教會有了全新的認識。如果前三個禮拜的教會體驗，是一種過度的適應，到了第四個禮拜，我才終於打開耳朵去聆聽牧師講道的內容。

就在這時，一句話突然竄進我的耳朵裡，我聽見台上的黃國倫牧師說：「……若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了……」

這話激起了我埋藏在心底深處已久的渴望。

我楞了一下，轉頭問旁邊的Junior，「這句話是牧師自己講的，還是《聖經》裡的話？」

「是《聖經》的內容。」Junior小聲地回答。

一聽到Junior說是《聖經》，我馬上舉手，站起來說：「牧師，我要。」

我這沒頭沒腦的反應，把台上的黃國倫牧師也嚇了一跳。他反問我，「你要什麼？」

我說：「我要成為一個新造的人。」

***
下定決心後，我領洗，並接受為期三個月的門徒訓練課程，學習如何有系統地研讀聖經，也練習每天與神對話、時時認罪悔改。

但如果你以為，成為基督徒之後，我的人生從此天色常藍、花香常漫，我的所言所行也從此不犯罪，那就把人性想得太簡單了。

實際上，受洗只是跟上帝立約的開始，宣告自己想要並且願意成為新造的人，但如何成功蛻變，才是往後最艱困的工程。又或者說，這是一趟不知終點在何方的靈魂修煉旅程，但因著上帝給我滿滿的愛和與勇氣，也因為我一直渴望著改變，所以我願意向上帝立誓，改變人生！（全文摘自《因為軟弱，所以勇敢》一書，照片為商周出版提供）

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原文請見：回到上帝面前 從殘破到新生 ─倪子鈞（小馬）的生命故事