◎蘇醒

你有一雙深邃而美麗的眼睛，濃密的頭髮綁成馬尾在後腦勺高高束起，你習慣性地刻意調整坐姿與放鬆肩膀，順便深呼吸、喘口氣，彷彿這樣做，才能讓你纖瘦的身軀重新撐起肩上的無形重負。

不論教會聚會或小組分享，你與母親幾乎形影不離。經過幾次小組的談話分享之後，我敏感地察覺，你與母親的親近，似乎已然超越一般母女關係的健康界線。

好幾次，當母親在小組裡高談闊論時，大多侃侃言說自己年輕時的艱辛與堅忍，以及一個母親對家庭的犧牲與奉獻；而一旁的你，時而垂頭安靜，時而抬起頭來凝視口沫橫飛的母親，臉上滿溢對母親的認同、欣賞，那是一條深不見底的牽連。

母女依附超越健康界線
有一次我請你分享，你聲調有些微弱，一旁的母親蹙眉、側頭，毫不猶豫地觸碰你的手肘，壓低聲量示意你大聲點。那神態與語氣，彷彿在眾人面前提醒一個小學生講話時該清晰明確，壓根兒忘了你是個年近半百、工作有成的中年女性。

你順從地清清喉嚨，再說一遍。對照母親的侃侃而談，你顯得小心翼翼多了。當我從你們的分享中慢慢拼湊一些完整的畫面時，我較早前的猜測與隱憂，逐漸凝聚沉積，成了一朵朵沉甸甸、隨時崩塌的烏雲。

母親一再表明，你的出生，是為了陪伴與照顧弟弟，而母親也不止一次強調，她幾乎丟了命才把你生下；但慶幸有你，因為當她把全部的愛都給了弟弟卻得不到回報時，環顧四周，最終只有你守候在母親身邊，為她分憂解勞。

當你開始工作之後，每一天下班後，你自願放棄與同事之間一切正當的社交互動，第一時間趕回家，與其說是全心全意照顧弟弟的兩個孩子，不如說，是為要盡心盡力分擔與滿足母親想要照顧孫子的渴望。弟媳數次提出為孩子找保姆，或送托兒、安親，但母親堅持不肯，然而那堅持背後的身心勞累，卻要你無條件來支援與支持。

有一次見面談話時，我輕聲問你，這樣長達十幾年扮演「類母親」的角色，親力親為地照顧兩名侄兒，累不累？你的答案如實映照你心中的過度擔待與重負：「不希望累著媽媽，所以沒想過自己是否累。」

付上青春代價尋求肯定
我用迂迴而間接的方式，表達了心中對你毫無界線觀念、而肩負過多重任的不捨。我好奇的是，除了工作，難道你從不曾表達或爭取屬於自己的時間與空間嗎？難道不渴望與朋友發展更深入的友情、甚至愛情嗎？

明明是別人的婚姻、別人的家事與別人的親子（即便那是你至親的弟弟），但最後卻要由你付出青春年華為代價？會不會委屈，或曾否暗暗怨怪母親，以親情的理由來綁架你，使你犧牲了正常社交，但卻在你步入中年仍雲英未嫁時，竟在人前人後怨歎你沒有找到好歸宿？

你愣了數秒，眼神有些空泛與無助，彷彿這提問是道難解的謎題，或你根本從未如此深入與自己對話？

你苦笑，然後近乎本能地開始為母親辯護，試圖向我解釋，更像說服自己，母親為了弟弟與兩個孫子，還要看弟媳的臉色，吃足了苦頭，自己怎能袖手旁觀？彷彿只要一想起母親的苦，自己在外面的享樂歡笑都成了罪惡！

我警覺你所做的許多選擇與決定的背後，有太多亟需母親肯定的欲求，而且至今仍不得滿足。我安靜聆聽，讓你放心抒發，不知怎的，你的聲音越來越微弱，說著說著，竟開始哽咽落淚。

當一個強勢的母親以愛之名進行各種掌控之實，犧牲界線、壓抑衝突的乖女兒，只能奮力與母親共同打造一個病態共生的關係與循環。

根本沒有完美女兒
這事以後，我帶著心中強烈的企圖，刻意找你談話，也渴望與你一起禱告。我懇求天父，敞開你心中緊閉的門，允許上帝的真理引導你，走出「被兩個辛苦的角色」所糾纏的混亂——那是一個任由母親牽制與掌控、長不大的小女孩，以及一個不斷承擔他者責任、又過度仰賴母親肯定的女兒。

經過數次分享與禱告，我以循序漸進的方式幫助你看見，在愛母親的同時，仍然可以清醒地看見其中可能存在的謬誤：根本沒有完美的女兒，因此，表達自己的想法與主張，展現缺點，承認心中的需求與想望，其實並沒有違逆母親，也不與心中「愛母親」的立志有任何衝突。

我鼓勵你認真去體認，上帝在你生命中獨特與絕美的計劃，即便走出慣性與舒適圈，需要很費力、很用心、很有意識地學習自覺，甚至在協調「愛的距離」與「愛的界線」時，得要忍受被誤解的為難、冒上被威脅的責難，但這對母親與你，都是一堂意義非凡的生命課業，值得一試，更何況那本來就是成長的必要之途！

願你所追求的真理，使你在各種親情的轄制與束縛中，早日飽嘗健康的關係所帶給你的自由、釋放與喜樂。

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原文請見：《走出迷霧》拖累與依附的愛