人情味兩三事 | 草根影響力新視野

草根影響力新視野 Dr. Phoebe

Ｆ是我多年以來在臉書頁所認識的粉絲，帶著父母第一次來美，問我有沒有機會見面，我於是帶著樹寶和Ｃ請他們吃一頓小小的便飯，並且收下他們來自寶島的美味伴手禮點心。雖說是第一次見面，但Ｆ和爸媽都頗為健談，一再地邀我們下次回台灣時要去他們的店裡坐坐，品嘗他們家的招牌菜肉粽和番茄牛肉。送他們離開時，Ｆ的父母親又從車上拿下一大堆的乾糧餅乾，硬是塞給我要我一定要收下。臨走的時候，我承認我被這份故鄉的溫暖所打動，即便是萍水相逢的朋友，卻讓我在異鄉體驗那濃到化不開的寶島人情味。

離開台灣後最想念的往往是寶島美食，但每回台灣，最令我感動的卻是台灣的人情味，一種只要和在地人有機會交流，就能夠體驗到的溫暖。我很努力地想人情味要怎麼翻譯給Ｃ，上網查說叫做Human Kindness，但我覺得human kindness有些廣泛，和真正的人情味有點不太像。人情味這個三個字就包含太多文化層面的東西，很難用一兩句話來解釋明白。當然，或許是我在美國住久了，習慣的是禮貌性地距離，大喇喇地言談，以及政治正確的語法，於是回到台灣寶島探親的時候，總會看到人情味的好。但是如果你問問住在台灣當地的人，很多時候人情味代表的牽絆、枷鎖、也是一種壓力。人情味到底是好是壞似乎也沒有一定的答案，但這卻在我們的文化中根生地顧，想甩也甩不掉。我努力找十個小地方，來詮釋所謂的人情味，也歡迎各位多多補充：

送你送到小村外之十八相送戲碼：在美國，說完再見之後，客人通常直接離去，主人也會轉頭把門關上。但是在台灣，主人往往會陪客人去搭車，上車之後還要揮手揮個半天表示離情依依，一付何日君再來的樣子（我不知道為什麼一直que鄧麗君的歌）才表示禮貌和誠意。

有事沒事愛打折：在美國購物，大部分的時候殺價空間很少。除非你逛的是中國城，不然定價多少就得直接付這個價格。但是在台灣，通常你還沒開口砍價的時候，老闆娘就會先說＂啊不然我送你三個一百啦！＂之類的話，去菜市場買菜也一定要送薑蔥蒜來意思一下。拿個七八折的價位實屬常態，很多時候我也在想做生意的人是不是故意把價錢提高，然後再殺下來？

充滿人情味且耐心又貼心的服務：我在美國配眼鏡的經驗就是選鏡片、挑鏡片、量度數、預約下次回來拿眼鏡的時間、信用卡簽字、走人。而換作Ｃ在台灣配眼鏡，花了三個小時（我不誇張，樹寶累到體力不支睡覺睡了一輪，他還沒有配好），因為有一大部分時間都在回答他龜毛的問題，不少的疑問，我還得一一地替他翻譯。但從頭到尾眼鏡行經理一丁點不耐煩的意味都沒有，而且在Ｃ回來取件的時候，還貼心地教他如何保養，並送他一隻可以調整螺絲的小起子，讓Ｃ大為滿意，說他在美國從來沒有受到這樣的貼心服務，半年後回寶島時還加碼又給老闆訂了兩副。

貼心口頭禪是不好意思、這樣可以嗎？：在台灣最常聽到的口頭禪除了真的假的、對啊、吼又、但更多時候會聽到，如果在傳達否定訊息前一定會先說不好意思，讓接收的人比較不會太不開心。而如果是用餐或是洗頭，往往也會得到關切問好不好吃，有沒有吃飽？力道可不可以這類的問題。說穿了菜色就算不好吃我都已經吃下肚了又不會吐出來，所以問不問並不會改變菜餚的美味程度，但就是這種奇摩子會讓你的用餐經驗大加分，也讓你吃的更開心。

凡事留情面：如果遇到衝突，美式文化下會直接和你說清楚講明白，明確的告訴你哪個地方冒犯到他，以就事論事為主。在美國文化中，彼此之間有著既定的個人界線非常重要，更是覺得應該要說清楚講明白，情字反而相對下沒那麼重要，有種親兄弟明算帳的fu。但我發現在台灣文化中很多時候會礙於家族長輩、敬老尊賢、或是各式各類的理由，不把真的讓你不高興地點說破，比較直接的方式是透過其他人來婉轉的偷偷告訴那個人，但更多時候就是為了情面而甚麼都不說。裡子就算不開心，還是要維持著面子，只為了情面二字。你可以說這樣的文化下有點壓抑，甚至很多時候，學會如何猜出面子完美，但裡子其實不快的理由也是一門大學問。但無論如何都不能直接講出來，因為不知道為什麼，不爽的理由往往也是不能說的秘密。

吃飯招待一定要澎湃：到美國人家裡作客，除非是遇到重大節日，否則很多時候就是很簡單的家常便飯，可能一個大比薩、或是一份肉醬義大利麵配一點沙拉解決。或許因為美式料理真得不比其他各國來的精緻（這是我個人的感覺），而且走的是俗又大碗的路線。但通常到台灣親友家裡用餐，總會有至少五道菜餚以上等著你，雖說不一定是龍蝦鮑魚般的山珍海味，但都是必須分別準備才能完成的菜餚。如果外吃用餐，最好一桌子的菜，多到讓賓客吃不完能打包才是禮貌，反之美國文化中則是雙方都把自己的吃完為主要宗旨。

人情壓力：人情味溫暖的反面，大概就是人情壓力。虎媽曾經帶著從美國回台探親的阿姨去逛街，阿姨在店內試穿了十幾二十件衣服，但最後卻一件也不買，讓老闆娘快要氣得吐血。在美國，如果你想要試穿五十件衣服，店員也不會說任何一個字，因為認定那是你的權益。但是在台灣，似乎往往都是看對眼的衣服才能試穿，如果試穿，通常八九不離十，就是有要買下去的意思。
關說喬事情：台灣不大，圈子更小，許多人都的祖宗八代外加十八等親都相互認識，這種時候常常就會運用人情或關係來要求你做某些（通常帶點麻煩）的事情。而且通常這種人情壓力會讓你很難說不，即便都是吃力不討好的事情。靠關係喬事情是在台灣社會走跳的一大法門，不是說在美國沒有走後門的例子，但或許因為圈子大，往往不會和親戚和人情牽扯上太多關係。

侵犯隱私：人情味的關懷令你感到溫暖，但是在運用不當的時，會令人感到壓力不舒服。比如問你有沒有男女朋友、結婚了沒、為什麼還沒生小孩、甚麼時後生第二胎這種個人隱私性的話題。說穿了會問這些問題的長輩往往會說他們的出發點是關心、是愛、是因為在乎你，但為了應付這種人情而逼自己去回答不想回答的問題，其實也會令人感到頗為疲憊。

情緒勒索型態的下跪或是一哭二鬧三上吊：在看Netflix拍的電視劇［雙城故事］時，我印象頗深刻的橋段，就是影集中的女主角Jo從小在美國長大，來到台灣卻發現台灣人很愛跟人家下跪，雖說最後當然都不會真的跪，但只要長輩一威脅說要跪就讓大家的壓力變大，說甚麼都是好好好，免得讓老人家跪下來。在片中男主角說曾經為了道歉，和父親到一家家的街訪鄰居中下跪以示誠意。在美國則完全不吃情緒勒索這一套，反而會被認定為你精神不穩定、沒有說服力、而且往往一樣還是要回到公事公辦的處理辦法，通常就直接找律師處理糾紛，當事人躲在律師的背後就好了。

很多人對於美國社會的詮釋往往是冷冰冰，但其實很多時候是缺少人情壓力的緣故。人情味的溫暖和枷鎖到底好不好？大家對於人情味的看法如何？喜歡還是懼怕呢？歡迎各位來分享你的觀點。

（延伸閱讀：菜鳥新移民vs.歸國留學生、留學的預備，虎媽的戰果、虎媽放手的勇氣、我的小胖老闆、遲來的右邊先生、患難見真情、遠距離甜心、診間愛情故事、十個不可不知的舊金山天龍國文化、十點讓你了解美國的小費文化、如何融入美國的聊天文化、如何當個臨時的在地人、美國的醫師娘（上）、美國的醫師娘（下）、ABC vs 小留學生 、紐約客的美麗與哀愁、美國約會網站大作戰）