草根影響力新視野  Dr. Phoebe

F是我多年以來在臉書頁所認識的粉絲,帶著父母第一次來美,問我有沒有機會見面,我於是帶著樹寶和C請他們吃一頓小小的便飯,並且收下他們來自寶島的美味伴手禮點心。雖說是第一次見面,但F和爸媽都頗為健談,一再地邀我們下次回台灣時要去他們的店裡坐坐,品嘗他們家的招牌菜肉粽和番茄牛肉。送他們離開時,F的父母親又從車上拿下一大堆的乾糧餅乾,硬是塞給我要我一定要收下。臨走的時候,我承認我被這份故鄉的溫暖所打動,即便是萍水相逢的朋友,卻讓我在異鄉體驗那濃到化不開的寶島人情味。

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離開台灣後最想念的往往是寶島美食,但每回台灣,最令我感動的卻是台灣的人情味,一種只要和在地人有機會交流,就能夠體驗到的溫暖。我很努力地想人情味要怎麼翻譯給C,上網查說叫做Human Kindness,但我覺得human kindness有些廣泛,和真正的人情味有點不太像。人情味這個三個字就包含太多文化層面的東西,很難用一兩句話來解釋明白。當然,或許是我在美國住久了,習慣的是禮貌性地距離,大喇喇地言談,以及政治正確的語法,於是回到台灣寶島探親的時候,總會看到人情味的好。但是如果你問問住在台灣當地的人,很多時候人情味代表的牽絆、枷鎖、也是一種壓力。人情味到底是好是壞似乎也沒有一定的答案,但這卻在我們的文化中根生地顧,想甩也甩不掉。我努力找十個小地方,來詮釋所謂的人情味,也歡迎各位多多補充:

  1. 送你送到小村外之十八相送戲碼:在美國,說完再見之後,客人通常直接離去,主人也會轉頭把門關上。但是在台灣,主人往往會陪客人去搭車,上車之後還要揮手揮個半天表示離情依依,一付何日君再來的樣子(我不知道為什麼一直que鄧麗君的歌)才表示禮貌和誠意。
  1. 有事沒事愛打折:在美國購物,大部分的時候殺價空間很少。除非你逛的是中國城,不然定價多少就得直接付這個價格。但是在台灣,通常你還沒開口砍價的時候,老闆娘就會先說"啊不然我送你三個一百啦!"之類的話,去菜市場買菜也一定要送薑蔥蒜來意思一下。拿個七八折的價位實屬常態,很多時候我也在想做生意的人是不是故意把價錢提高,然後再殺下來?
  1. 充滿人情味且耐心又貼心的服務:我在美國配眼鏡的經驗就是選鏡片、挑鏡片、量度數、預約下次回來拿眼鏡的時間、信用卡簽字、走人。而換作C在台灣配眼鏡,花了三個小時(我不誇張,樹寶累到體力不支睡覺睡了一輪,他還沒有配好),因為有一大部分時間都在回答他龜毛的問題,不少的疑問,我還得一一地替他翻譯。但從頭到尾眼鏡行經理一丁點不耐煩的意味都沒有,而且在C回來取件的時候,還貼心地教他如何保養,並送他一隻可以調整螺絲的小起子,讓C大為滿意,說他在美國從來沒有受到這樣的貼心服務,半年後回寶島時還加碼又給老闆訂了兩副。
  1. 貼心口頭禪是不好意思、這樣可以嗎?:在台灣最常聽到的口頭禪除了真的假的、對啊、吼又、但更多時候會聽到,如果在傳達否定訊息前一定會先說不好意思,讓接收的人比較不會太不開心。而如果是用餐或是洗頭,往往也會得到關切問好不好吃,有沒有吃飽?力道可不可以這類的問題。說穿了菜色就算不好吃我都已經吃下肚了又不會吐出來,所以問不問並不會改變菜餚的美味程度,但就是這種奇摩子會讓你的用餐經驗大加分,也讓你吃的更開心。
  1. 凡事留情面:如果遇到衝突,美式文化下會直接和你說清楚講明白,明確的告訴你哪個地方冒犯到他,以就事論事為主。在美國文化中,彼此之間有著既定的個人界線非常重要,更是覺得應該要說清楚講明白,情字反而相對下沒那麼重要,有種親兄弟明算帳的fu。但我發現在台灣文化中很多時候會礙於家族長輩、敬老尊賢、或是各式各類的理由,不把真的讓你不高興地點說破,比較直接的方式是透過其他人來婉轉的偷偷告訴那個人,但更多時候就是為了情面而甚麼都不說。裡子就算不開心,還是要維持著面子,只為了情面二字。你可以說這樣的文化下有點壓抑,甚至很多時候,學會如何猜出面子完美,但裡子其實不快的理由也是一門大學問。但無論如何都不能直接講出來,因為不知道為什麼,不爽的理由往往也是不能說的秘密。
  1. 吃飯招待一定要澎湃:到美國人家裡作客,除非是遇到重大節日,否則很多時候就是很簡單的家常便飯,可能一個大比薩、或是一份肉醬義大利麵配一點沙拉解決。或許因為美式料理真得不比其他各國來的精緻(這是我個人的感覺),而且走的是俗又大碗的路線。但通常到台灣親友家裡用餐,總會有至少五道菜餚以上等著你,雖說不一定是龍蝦鮑魚般的山珍海味,但都是必須分別準備才能完成的菜餚。如果外吃用餐,最好一桌子的菜,多到讓賓客吃不完能打包才是禮貌,反之美國文化中則是雙方都把自己的吃完為主要宗旨。
  1. 人情壓力:人情味溫暖的反面,大概就是人情壓力。虎媽曾經帶著從美國回台探親的阿姨去逛街,阿姨在店內試穿了十幾二十件衣服,但最後卻一件也不買,讓老闆娘快要氣得吐血。在美國,如果你想要試穿五十件衣服,店員也不會說任何一個字,因為認定那是你的權益。但是在台灣,似乎往往都是看對眼的衣服才能試穿,如果試穿,通常八九不離十,就是有要買下去的意思。
  2. 關說喬事情:台灣不大,圈子更小,許多人都的祖宗八代外加十八等親都相互認識,這種時候常常就會運用人情或關係來要求你做某些(通常帶點麻煩)的事情。而且通常這種人情壓力會讓你很難說不,即便都是吃力不討好的事情。靠關係喬事情是在台灣社會走跳的一大法門,不是說在美國沒有走後門的例子,但或許因為圈子大,往往不會和親戚和人情牽扯上太多關係。
  1. 侵犯隱私:人情味的關懷令你感到溫暖,但是在運用不當的時,會令人感到壓力不舒服。比如問你有沒有男女朋友、結婚了沒、為什麼還沒生小孩、甚麼時後生第二胎這種個人隱私性的話題。說穿了會問這些問題的長輩往往會說他們的出發點是關心、是愛、是因為在乎你,但為了應付這種人情而逼自己去回答不想回答的問題,其實也會令人感到頗為疲憊。
  1. 情緒勒索型態的下跪或是一哭二鬧三上吊:在看Netflix拍的電視劇[雙城故事]時,我印象頗深刻的橋段,就是影集中的女主角Jo從小在美國長大,來到台灣卻發現台灣人很愛跟人家下跪,雖說最後當然都不會真的跪,但只要長輩一威脅說要跪就讓大家的壓力變大,說甚麼都是好好好,免得讓老人家跪下來。在片中男主角說曾經為了道歉,和父親到一家家的街訪鄰居中下跪以示誠意。在美國則完全不吃情緒勒索這一套,反而會被認定為你精神不穩定、沒有說服力、而且往往一樣還是要回到公事公辦的處理辦法,通常就直接找律師處理糾紛,當事人躲在律師的背後就好了。

很多人對於美國社會的詮釋往往是冷冰冰,但其實很多時候是缺少人情壓力的緣故。人情味的溫暖和枷鎖到底好不好?大家對於人情味的看法如何?喜歡還是懼怕呢?歡迎各位來分享你的觀點。

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