文:張詩華

謝金燕與豬哥亮的「家醜」事件,鬧得沸沸揚揚,有人心疼小燕子的堅強,也有人認為她此舉「不孝」,但無論是豬哥亮事前出來的「喊話」,或是事後的「回擊」,對於謝金燕──一位女兒而言,都是巨大的傷害。

別用孝順 當作勒索愛的名義
雖然整起事件,有許多旁人無法知悉的恩怨情仇,不過以此借鑑華人家庭,其中最常見、卻常受到壓抑的,就是以「孝道」做為勒索愛的管道,更常以「愛」為名的傷害。

回顧這幾年,豬哥亮總是頻頻公開對謝金燕喊話,要嘛聲淚俱下訴說賭博是自己不對、要女兒原諒,要嘛態度強硬的說女兒好傷人,說自己一切出發點是好意,說自己多委屈,借錢給女兒修身體──看似只是單純一個老父的哭訴,但卻給謝金燕帶來龐大壓力。

因為這沒有那麼簡單的,這是以「孝順」為名,當作勒索愛的工具,以「愛」為名的暴力。恐怕豬哥亮要的,是女兒謝金燕配合演出他心目中的那齣劇碼,要照著他索求的去做,否則就是不聽話、不孝順的女兒。

因為我愛你,所以我做的一切,無論你喜不喜歡,你都應該接受。因為我是你父母,所以當我提出我想要的,你就應該照著做,甚至感激我是個好父母,給了你明確的指示,這樣才稱做孝順。──這或許正是某些父母心中的想法。

輕微的,是我們常常以此做為藉口要孩子「聽話」,實際上是用大人的威權來「要脅」孩子:「媽媽很愛你,你也愛媽媽吧?那你填這個科系媽媽才會高興。」尤有甚者,許多家庭中的施虐者、性侵者,也常是抱持著這種想法:「爸爸就是愛你,才會這樣做,打你是管教你!」「因為那是你哥哥,這也表示哥哥很愛你啊!為了家庭健全,絕對不可以對外張揚,否則會害你哥哥被警察抓走。」

這是多麼誤解了「愛」的真義啊!愛不是控制,不是勒索,更不該是無限上綱;愛是傾聽,在乎對方的喜好,尊重對方的意願,用對方喜歡的方式待他。

家庭會傷人 但最怕的是不懂自省
有本家庭心理的名書,書名就叫做《家庭會傷人》,許多時候,真正重傷我們的,就是我們的家人。

雖說,「家家有本難念的經」,誰家沒有地雷、沒有一兩件讓大家傷心的事情?不過令人欣慰的是,很多傷害都是可以療癒的,除非……,永遠不懂得傾聽與自省。最怕的家人,就是明明和他表明過「我不喜歡這樣」,卻還是要被對方用同樣方式對待,而且事後只得對方一句:「要不然我道歉嘛!不然還想怎樣?」豬哥亮事後的聲明,說他幾年前就已經道歉過了,為什麼還不原諒他?刻意把自己塑造成委屈的苦主,卻引來大家的撻伐。

小學時大家都讀過的書籍《心靈雞湯》,印象中裡面就有一則故事:一個孩子常常對他人出言不遜、傷害他人,智慧的長輩要他每覺傷害到了他人,就在木製圍籬釘上一根釘子,直到能控制脾氣,才能拔掉一根釘子。後來孩子情緒控管漸漸得當,也慢慢地將釘子一根根拔除,可是圍籬上的釘痕卻沒有消失。長輩告訴他,是啊,有時我們對他人的傷害,就像這釘痕一樣,是無法撫平的傷害,所以與人相處要更加留心。

現在大家都會教育孩子,做錯了要說「對不起」,好像只要肯低頭、說聲對不起,就是勇於認錯、就能被原諒了。實際上,「對方接受我的道歉」跟「主動善後、彌補錯誤」,是兩回事;孩子不小心打破杯子,連忙道歉,做父母的我們可以接受,也明白孩子的不小心,可是真正負責任的行為,是學習收拾後果,彌補錯誤。

反省我們自己,有天成為了他人的父母,一個不小心對孩子造成了嚴重的傷害;這時最怕就是我們覺得自己好像已經拉下了老臉來和孩子道歉,之後就笑盈盈的要孩子全盤接受自己,不願再努力修復關係、也不願拿出勇氣面對後果。

小心,家庭會傷人,期許我們都能當個不傷人的父母,更要懂得站在心愛家人的立場思考、傾聽,用對方喜歡的方式愛他們。

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我是因為愛你們,不是欠你們的

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原文出處:以愛之名,父母就能無限上綱?小心「豬哥亮迷思」!

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